Patacas

E quem disse que a mangueira do chuverinho só serve para iniciar garotas safadas em atos pré-masturbatórios? Foi assim com Cleópatra (cobra, conta outra...), foi assim com Chiquinha Gonzaga, foi assim com Sandy e as demais que virão. Pois é, em ato de bondade compartilho aqui de minha arte-manha para não levar choque em registro de chuveiro. O sistema é simples e pretendo patentea-lo. Para usar basta aplicar leve força puxando um dos lados, ou melhor, não é força, é jeito...mas é fácil, vocês pegarão o esquema quando tentarem.
Obs: Não funciona com canoplas que deixam o volante do registro muito preso. Se você não sabe o que é isso então desencana, continue a usar a toalha para fechar.



O Brasil que Passa Fome?(!)



Após o estardalhaço deflagrado com a morte da modelo ilustre desconhecida que não lembro o nome e que morreu pesando um pouco mais do que um fardo de cerveja em latas, a mídia (não a chorumeliana, é claro) voltou suas lentes para a situação das profissionais da moda que passam perrengue para figurarem nas tubas da publicidade com corpos extremamente magros.
Não tenho os dados em mãos, e tão pouco bolas para verifica-los agora, mas sei que estão nos indicadores do IBGE....que seja, o que pretendo é dizer que morrem por dia no Brasil uma pá de pessoas por fome, desnutrição e seus males forçadamente, dos pampas aos seringais. Portanto que deixem as garotas virgens desocupadas morrerem de anorexia...ou melhor, de fome por que querem. A bem da verdade, se os padrões de beleza corporal feminina outrora fossem ditados pelo Prometeu, iriamos ter um sério problema de obesidade e segurança alimentar no mundo.

...e não me venha com chorumelos!

Chorumelos Press

O Chorumelos orgulhosamente apresenta o seu braco jornalistico, A Chorumelos Press, aquilo que e merda e aquilo que e noticia. Isso significa a obtencao e producao de noticias reais que a grande midia nao da bola. Mas os nossos posts dedicados a pura verborragia continuam, afinal mais facil escrever opinioes que apurar os fatos. A historia abaixo e real e vale os acentos.


Xoxota Depilada Quase Termina em Morte

Uma xoxota depilada quase terminou em morte em Atibaia, interior de São Paulo. O processo de tentativa de homicídio ocorria normalmente quando a suposta vítima, uma mulher identificada apenas como “Fátima”, foi chamada a dar a sua versão dos fatos. Ela disse ao juiz que seu namorado, com o qual já dividia o mesmo teto há alguns anos e identificado como Reginaldo, teria tentando mata-la a facadas alguns dias depois do fim do relacionamento. O que ocasionou a separação é que chama a atenção.

De acordo com a mulher, ela mantém sua periquita carequinha, lisinha, porém ela tambem afirmou que tal procedimento lhe causa enorme prurido na região. A mulher disse que um dia foi tomada por uma vontade incontrolável de coçar-se quando já chegava a sua choupana. Assim, ela teria se apressado para adentrar a residência para poder deflagrar o ato. O marido teria flagrado a mulher durante a cocadinha e se descontrolou, por que de acordo com ele "ela estava fazendo tal coisa em público." Para comprovar o que estaria dizendo, o marido teria coagido uma suposta testemunha, um moleque que mora na mesma rua. Para espanto do cuidadoso marido, o garoto disse que não havia visto nada e que a mulher seria uma “pessoa de respeito.” Ofendida com os impropérios e acusações a mulher achou por bem botar a tampa no caixão do relacionamento. Alguns dias depois, ela é que quase vira recheio de caixão, sendo salva pelo seu irmão.

O depoimento da mulher causou desconforto nos presentes, e relatos dão conta de que o juiz esbugalhou os olhos quando a mulher o perguntou se ele sabia como uma ximboca depilada coça. O assunto do dia debatido entre juizes e promotores na hora do lanche foi os diferentes métodos para pelar a badalhorca. De acordo com a promotora do caso, existem “métodos e ‘métodos.’” Se condenado, o homem pode pegar até 8 anos de prisão.

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...e nao me venha com chorumelos!

Enquanto isso na sede do Chorumelos...

...e não me venha com chorumelos!

A Sobremesa. Sem frescuras.

Ainda repercutindo o ultimo assunto aqui discutido, nao posso entender como o projeto sumiu da pauta do congresso mais rapido que pum no elevador.
Nao foi por falta de explicacao. O Prometeu obteve em primeira mao o projeto e logo tratou de elucidar esse bronco que aqui escreve. Faca um favor a voce mesmo e entenda com mais clareza o projeto enfiando a setinha no link abaixo.
http://d00dz.org/~gwm/internetbr.html

Agora que existe uma (ma) vontade em criar o dialogo entre a sociedade civil e o governo sobre a internet no Brasil, mostre que VOCE deve ser escolhido para os debates aderindo a nova campanha do blog:






















...e nao me venha com chorumelos

Pinceladas

O mundo virtual ta em desespero. Todos os grandes portais hoje anunciavam com o drama que comove multidoes essa tal lei da Internet que esta sendo discutida no Senado. Interesses a parte das empresas, me buliu saber que se pensa nesse tipo de coisa. Nao temos ainda um pais que garanta o acesso a todos a Internet, como o amigo Chauffeur que anda aperriado nessa materia, e ja estao achando uma maneira de restringir. Mas isso e um reflexo de um pais onde nem todos tem feijao e banana na mesa mas ja se fala em dietas e que o problema da nossa gente e obesidade.
Agora me diga a competencia de quem vai votar?

Fala serio, voce deixaria um que seja um daqueles coroné do norte/nordeste mexer no seu computador? Tem cabra ali que nao sabe nem ligar o aparelho e vai votar num projeto que nos aproximara da China em termos de restricao. Se e esse tipo de semelhanca com o pais asiatico que o querido presidente deseja, prefiro ficar na merda (e justica seja feita o senador ligado a isso e tucano). Isso soa como algum tipo de complo para descobrir as verdadeiras identidades dos colunistas do chorumelos.

A proposta e daquelas de bulir o juizo de qualquer um. Pra entrar na Internet, tem que deixar dados completos, um verdadeiro arquivo estilo Uniao Sovietica, ou EUA pos 11 de setembro. Agora imagine eu, com medo de ser monitorado, deixando de ver meus sites pornos diariamente? Punheta monitorada quebra o clima. Assim ta ruim, assim nao quero.

De fato, isso me parece aquela velha tatica de propor algo absurdo para se aprovar o "texto melhorado e revisado" que apesar de muita vaselina e nao doer muito, ainda assim e um nabo enfiado no rabo. O que realmente me incomoda e o flerte constante do presidente com medidas que restringem a liberdade de informacao e expressao. A tal historia do registro de jornalistas, comentaristas e afins, agora essa da Internet... Alguem sente o cheiro de Venezuela ai?
Eu sinto cheiro de vomito.

Momento "Saquinho de Vomito"

Eu nao sei quem foi o puto que disse que esse disco novo do Cae e rock, mas bateu curiosidade em saber como o auto-intitulado semi-deus da brasilidade iria transitar por esse estilo pouco amistoso a musicos brasileiros. Que bela merda!
Se tocar rock e colocar uma guitarrinha distorcida aqui e uma batida ali na bateria tocada com um pouco mais de virilidade, entao estamos mal, meu amigo. Mas vai render publicidade, alguem vai escrever um texto cabeca em jornalzao e o publico indie rock querendo mostrar a usual capacidade para falar e discutir tudo com elegancia no mundo cultural e politico vai fingir que gostou.
Sobre um disco de letras ridiculas, arranjos cheios de cliche e producao relapsa mas feitos com grande soberba so resta uma coisa a dizer:
vai plantar batata!

... e nao me venha com chorumelos!

Crise dos Dandis

Só a título de comentário, estou cagando e andando pra crise dos aeroportos nacionais, ou melhor, estou achando até engraçado. Tirando a lástima pela qual parece passar a categoria dos tais controladores de vôo, é espantoso todo holofote que se põe em cima das horas de atraso que a galera anda enfrentando nos aeroportos.

A situação trabalhista dos encarregados do tráfego aéreo há de se resolver agora que se escancarou a crise, como qualquer outra situação no Brasil só se resolve depois do fundo do poço (previdência, inflação, corinthians...), mas a perrenga que as pessoas acostumadas a andar de avião estão passando e as cenas proporcionadas são impagáveis. Explico.

Nestes últimos anos adquiri o infeliz, excitante, apaixonante, sujo e obrigatório hábito de andar de ônibus, em uma rota que apesar dos poucos 400Km de ótimas estradas me tomava de 7 à 8 horas do dia em que viajava, devido às baldiações. E nestes mesmo anos assisti de tudo, passagens aumentarem de forma galopante, motoristas dormirem estrategicamente em trechos retos de estradas que conheciam, diversos pneus furados, uma batida em automóvel, duas em moto e uma em um animal, privada que dava descarga em refluxo, ataque epilético, crianças choronas e é claro, o cerne da questão: filas faraônicas, saídas atrasadas, viagens canceladas e uma entrada em ônibus para minha cidade em feriado de corpus christi que daria inveja à mais fiel cena cinematográfica da retirada de Saigon.
Os relatos e apelos dos infelizes que tenho visto nos noticiários são dignas de cenas da TV pirata, daquelas sobre a decadência da classe média.

Cena 1, uma madame, óculos de aro grosso, batom vermelho pôr-do-sol, e rímel borrado aos prantos:
- Zente! Isso é um absurdooô, é impressionante como nós temos que estar sujeitos a isso. Eu estou aqui há duas horas(!) e não consegui embarcar. (É que a senhora não imagina como estão as rodoviárias)

Cena 2, uma gorda que quanto mais câmeras se aproximavam mais ela chorava e berrava:
- Meu feriado na costa do Sauipi! Meu feriado! O que eu faço agora?! Gentem! To perdendo as diárias. (Rodou gorda, vai pra Santos).

E por aí foi. Gente que tinha passagem de avião de distâncias que poderiam ser feitas de ônibus, gente dormindo em saguão, gente, gente, gente...
Quero mais que se foda, nunca vi em noticiário as zonas que ficam as rodoviárias. Nunca vi protesto por causa de aumento de preço de passagem de ônibus. Diariamente quem freqüenta ônibus sabe das diversas falcatruas e injustiças que acontecem em adiantamento e atraso de embarque, e nunca foi motivo de drama. Graças a Deus não preciso atualmente freqüentar nenhum nem outro.

Agora só falta o pessoal dos aeroportos, os sem-vôos, se meterem a andar de ônibus enquanto os aeroportos estão zuados. Nem venha gentalha. Não quero ter que dividir minha poltrona com alguma madame de roupa de oncinha e perfume Channel....sou muito mais aquela freirinha fedida, o gordo que ronca, o cordial peão fedido que nem cachorro molhado, etc.

...e não me venha com chorumelos!

Peruca Pubica: Uma Contextualizacao Historica

Passada a Copa do Mundo e as eleicoes, parece que o unico acontecimento realmente importante do ano que restou e o iminente titulo brasileiro do Sao Paulo FC. Especialmente ao Prometeu, aos perdedores, bananas!

Como mais esse titulo ja esta no papo, e os outros 2 topicos favoritos para escrutinio ja estao encerrados, o blog pode retomar assuntos que verdadeiramente (hoje estou cheio de ademanes e adverbios, cuidado!) podem mudar os rumos catilogenicos da humanidade.
As linhas a seguir nasceram de um papo com uma amiga, cujo blog trata com verniz e competencia o mundo pop. Ela me inspirou, nao no sentido literal, mas ja foi de grande valia e quica muito mais proveitoso em termos analiticos (em termos energeticos equivale a 1 bifinho, 1 churro de doce de leite e duas mariolas de coco). Aos curiosos, o blog: http://www.galaxyof.blogspot.com/

Aos persistentes, o post:
De Claudia Ohana a Maria Betania sempre me bateu a curiosidade sobre como cricas nos dias atuais mantem o zelo pelo comprimento de seus pelos pubianos. O dilema se sucede principalmente com pachachas incastas que desafiaram o tempo o suficiente para presenciar as tendencias da moda que dita a "verve" da pilosidade pubica. Foi ai que me ocorreu algo mais grandioso e catedralesco, uma verdadeira bedalha dos deuses capilares.
Como tera sido a evolucao dos cabelos que cobrem a pichota e o gasganete conal? Tera sido a mata virgem para sempre virgem ate a humanidade ter atingido o apogeu da putaria feita para consumo visual e manual em nossos video-cassetes?

O que de fato acontece, e sociologicamente analisando, e que nos dias atuais o tamanho do chumaco equivale ao perimetro determinado por biquinis e calcinhas, e logo onde minimalismo ha, no sentido mais literal da palavra, os unicos cabelos a existir sao os que estao a cobrir a caixa craniana. Aquele restinho ao leu nunca pegou muito bem, embora botasse alguns a intergescer o pepino, como atesta a capa de um disco do Jane's Addiction.

Historicamente, o alternativo sempre foi cultivar os pelos a extensao maxima e nao o contrario, como o mais aforcurado leitor pode imaginar. Nos povos antigos como gregos e romanos nao se encontra uma estatua gadelhuda sequer. Todas tem colhoes e pachacha mais lisos do que as partes daqueles que decendem dos infortunados de Hiroshima. E se os gregos que profetizavam o corpo humano como parte sublime de sua filosofia nao incluiram pelos nos cus, xoxotas e nabos de suas representacoes humanas, quem somos nos para discutir a densidade capilar das partes baixas desses povos? Provas sao provas.

Na idade media e tudo o que veio a seguir, existe a impressao que as anatemas e carbonarios marginalizados eram aqueles que tratavam de pelar as partes. Digo que isso e uma grande falacia, uma patranha que so serve para confundir e bulir o juizo. De fato com tantos piolhos e maleitas transmitidas devido a falta de praticas minimas de higiene, esses povos passaram a cortar o mal pela raiz, eliminando toda e qualquer possibilidade de instalacao e procriacao de bichos chegados a umidade e calor. A quantidade absurda de camadas de roupa complicando a foda sugere que pintos e xoxotas eram esquecidos como velhos calaboucos numa masmorra, o que tambem e um grande erro de percepcao. Com a aparelhagem lisinha e lustra fica claro o aumento pela vontade de foder, mas como os tempos nao permitiam o risco de uma barriga cheia, ficava-se a cobrir para assim evitar uma espipada do pepino. E ja que nas classes mais abastadas usava-se peruca como metodo de combate a piolhos nas partes superiores, nada mais justo do que imaginar o hemisferio sul coberto por perucas brancas dando aquele ar de pachacha sopeira, descabelada e senil.

Foi apenas no seculo XX que o perimetro cabeludo deixou de ser alternativo e virou mainstream.
Os efeitos de tal movimento, embalado pelos hippies que afinal eram alternativos, pode ser sentido ate hoje em nossas frotas de xoxota. Um pouco de pelo e sempre sexy e tambem evita a impressao de se estar caindo de boca naquele peru cru semi-temperado que a familia aguarda ansiosamente na ceia natalina. Essa historia de mata virgem, que no caso da ja citada Maria Betania e semi literal pois trata-se de uma bruaca de quatro costados, nao apetece muito.

A que se fazer justica e lembrar que o movimento de marginalizacao da peruca pubica ganhou um forte aliado a partir da cricao da lamina descartavel pela Gillete. Antes disso deveria ser um martirio para a raca humana devastar as savanas. Geracoes se cansaram dos metodos barbaros e preferiram cultivar o chumaco a sua extensao maxima. Eu mesmo nunca colocaria meu pipi perto de uma navalha. Nos EUA criou-se o mito da "Brazilian Wax," a ideia de que toda pitchula tupiniquim e lisinha e passa verniz na periquita. Espertos duplamente, os gringos empurraram para um canto do terceiro mundo a culpa pela volta da xota pelada na medida em que perceberam que os nossos biquinis consomem menos pano e ganham maior aderencia. Sendo assim, ter a ximboca cabeluda hoje em dia virou sinal de retrocesso, embora nao se deve perder a perspectiva historica de que o mundo sempre foi das depiladas.

Dada toda essa adequecao antropologica a qual submeti o mais bronco leitor, fica agora a noticia mais chocante. Depois de mortos nossas perucas pubicas continuam a inchar! Ta cheio de morto cabeludo por ai. Por isso depois que eu cantar o 37 vou mandar pelar a pistola e envernizar em caso de um mandato de exumacao. Vai que a legista e de boa aparencia.

...e nao me venha com chorumelos!