Filosofia, cerveja e celular...muito celular!

No auge da loucura acadêmica de trabalhos universitários capaz de perturbar a cabeça de qualquer cristão é que escrevo essa crônica. Dificuldade imensa, pois no momento não consigo produzir algo que não seja ligado às leis teóricas da natureza sensível, ao institucionalismo da escolha racional ou a dupla ruptura epistemológica do construto da ciência moderna. Mas enfim, em meio a isto consegui discorrer sobre algo que interesse às massas. Peço apenas atenção a minúscula explicação:

No "Método Transcendental" proposto por Kant, este ilustre filósofo sugere com astuta sabedoria que os homens, dotados de razão, são inclinados pela natureza a viverem em sociedade, devido ao fato desta (a razão) legislar sobre ela mesma e de acordo com a tarefa suprema da natureza (Calma, vai ficar legal). Trocando em miúdos é o seguinte: O homem tem que viver em sociedade para crescer sadio, tal qual as árvores que quando estão em um bosque crescem por igual, esbeltas, pra cima, em busca da melhor altura. Então você já deve ter reparado numa árvore solitária no meio de um campo, ela cresce toda torta, feia e retorcida. É o mesmo com agente.

Ah Kant....isso até inventarem a televisão, a cerveja e o futebol. Qual homem sadio, que nem os nobres colunistas do chorumelos, que largariam tal tríade para viver na complicada sociedade? É inegável que se nós pudessemos fazer algo de prazeroso na vida, escolheríamos ficar o tempo todo sozinho, de cueca, sentado numa poltrona de couro, bebendo cerveja, vendo um bom jogo de futebol e intercaladamente sendo homenageado por uma garota bem gatinha. Sociedade? Guerras? Disputa por poder ou por paçoca? Pra que? Infelizmente a vida não é assim, e como já fiz este rito algumas vezes, sou obrigado a confessar que: ficar muito tempo só de cueca em poltrona de couro faz suar a bunda; a uma certa altura bebendo cerveja você desmaia; nem todo jogo de futebol é bom; mas mantenho a observação da gatinha.
Enfim, devido a impossibilidade física desta situação é que somos obrigados a fazer coisas contraditórias como trabalhar, cursar universidade, cuspir pra cima, etc... E em uma destas convenções sociais é que me encontrei mais uma vez contrariado. Fui a festa junina aqui da faculdade, tudo muito precário, sabe como é: cadeia de bambu, banda folclórica de segunda e mantimentos industrializados-tradicionais de terceira a preços dúbeis. É claro que sempre deixo essa rabugência de lado e confraternizo com os iguais do campus. Estava eu lá na maior alegria por ver a mulherada de chapéu e bigode, quando resolvi comer uns espetinhos de kafta (aqui não há bolinho caipira). Comprei dois, com toda minha malevolencia pedi um só a priori. Jesus Maria José! Que bagaça apimentada, não dava pra comer um sem matar uma lata de cerveja na sequência, jogo de consumo óbvio da organização do evento. Já com lágrima nos olhos e vendo que os iguais também estavam pelo mesmo motivo, contrariei. Aproveitei a ficha de R$1,50 que me restava e mandei prender o tocador de zabumba da deprimente banda folclórica, durante a apresentação é claro. Como de praxe, e pra quem me conhece um pouco, nem fiquei pra ver o resultado, dei área pra minha casa.
Já em casa, de cueca na poltrona de couro bebendo cerveja e pensando estar livre de qualquer outra mazela, reparei nas propagandas das operadoras de celular com suas promoções do dia dos namorados. É impressionante como na sua adesão ou a operadora ganha ou ganha. "Compre um celular X-Xibanos 720 da VIVO/TIM com câmera, display colorido e cafeteira, e fale de graça com seu amor até o fim do ano". Então tá. Quer demonstração mais clara sobre a fé que o mercado coloca nos relacionamentos amorosos? Primeiro, é óbvio que tudo o que é relacionado ao dia dos namorados atinge em maioria esmagadora o público jovem, e toda nossa emoção e espontaniedade. Desta forma, até o fim do ano, a probabilidade dos namoros imaturos da classe média alta terminarem é superior a 90%. Ou seja, depois de alguns mêses, é bem provável que ambas as partes não suportem nem ver o nome do outro na bia do celular, quanto mais ligar. Ganha a operadora. O namoro deu certo? Pois bem, namoros imaturos da classe baixa também rendem. Começam a namorar e vai que vai....Mais rápido que um gremlin molhado que come depois da meia-noite e fruto da desinformação geral, um mês depois já embucha. E daí? Ah...daí que daqui a nove mêses nasce, e então sabe como é né...exige um celular com promoção especial do dia das mães em Maio, com direito ao celular do dia dos pais em Agosto, data provável em que o caboclo descobrirá que vai ser um...devido ao namoro de Junho. Ganha quem mesmo?

...e não me venha com chorumelos!