HISTORIAS INFANTIS POR MEL GIBSON - PARTE I

O que aconteceria se Mel Gibson decidisse reescrever classicos infatis?
Sangue? Anti-semitismo? Sangue?

A resposta vem numa serie que se inicia hoje. Aos mais inteligentes desnecessario dizer que isso e uma satira a Mel Gibson e nao reflete em nada o que eu penso.

Chapeuzinho Vermelho e o Lobo Judeu



Um belo dia, enquanto passeava pelo bosque das sombras sob o efeito de alucinacoes misticas e reveladoras, Chapeuzinho Vermelho se deparou com um Lobo Judeu.
Ao ver a menina, o Lobo Judeu ja imaginou nas grandes vantagens em negociar com alguem tao sem experiencia. Ele rosnou:

-Fazemos qualquer negocio

A menina nao deu bola, visto que se apressava para visitar sua vovo, uma beata das mais conhecidas na paroquia de Santa Fabulosa. O Lobo Judeu, porem, insistiu:

-Compra, troca, vende. Que precisas?

A menina ficou perplexa com a disposicao do Lobo Judeu e resolveu dar um tostao do seu tempo. Mas ja foi avisando:

-Olha, Judeu, nao rola. Ja nao basta seu povo ter assassinado Jesus?

E ele em tom ameacador devolveu:
-Non, Non, minha filha. Alguem ja disse que voce e a cara Henry Sobel? Eu quero saber o que trazes ai na cestinha

Vendo que o Lobo Judeu esticava sua pata rapida para a cestinha do dizimo que carregava, a doce menina exclamou:
-Tira a mao dai, Judeu safado! Esse dinheiro a vovo toma conta, pois ela faz a contabilidade da paroquia!

O Lobo Judeu entao teve mais uma de suas ideias, que ate ali haviam rendido grande negocio apos o esquartejamento de 3 porquinhos. O Lobo Judeu, no apice de sua crueldade, ainda lembrava das risadas que proferia enquanto ele desenrolava as entranhas de um dos porcos ainda vivo que nada podia fazer a nao ser sentir o gosto do sangue que lhe subia a garganta e terminava num vomito vermelho que manchava a terra.
Com a jogada o Lobo Judeu faturou 3 imoveis, sendo de muito boa qualidade com direito a Jacuzzi, piscina e uma otima localizacao na terra da fantasia.

O Lobo Judeu se engafinhou na floresta para chegar antes na casa da velhaca e assim roubar-lhe o dinheiro apos uma longa sessao de tortura, que incluia quebrar os dedos das maos da velha e queima-la com cera quente. Dito e feito.

O felino matuto bateu a porta da beata, que mesmo reclamando abriu. Ao abrir a porta o Lobo Judeu deu uma pedrada na cabeca da velha que logo ja deixou exposto seus cerebro enquanto um jato de sangue sai do centro da ferida. O Lobo Judeu nao teve duvidas em avancar no pescoco da velha com sua afiada mandibula e lhe arrancar um pedaco de carne que daria bifinho pra mais de mes. Depois de morta, o Lobo Judeu escondeu o presunto no porao da casa, junto as quinquilharias catolicas da vovo.

Chapeuzinho chegou na casa da vovo e foi entrando, afinal a portava aberta.
-Vovo, trouxe o cascalho da paroquia!

-To no quarto, querida. To com dor no “nelvo siatico.” Acho que preciso ir no postinho! Mas traga a bufunfa, minha filha.
Disse o Lobo Judeu disfarcado de vovo.

Chapeuzinho se aproximou e sem titubear exclamou:
-Nossa, vovo. Que nariz grande. Parece um judeu safado!

O Lobo Judeu respondeu:
-E pra cheirar negocios, digo, e pra te cheirar melhor! Alias, voce ta bem suvaquenta.

Chapeuzinho, ainda intrigada, voltou a questionar sua vovo:
-E esse olho grande? Parece um judeu safado!

-Sao pra enxergar melhores investimentos, digo, sao pra te enxergar melhor.
Disse o Lobo

Com a pulga atras da orelha, a menina indagou:
-E essa bocarra ai? Parece um judeu safado!

O Lobo Judeu nao aguentava mais ouvir o insulto e pulou na menina que na queda teve uma fratura exposta no braco direito. Rastejando, e fazendo um caminho de sangue pelo chao do quarto, ela pedia a Deus que perdoasse a pobre alma do Lobo Judeu.
O Lobo Judeu gritou do fundo do seu pulmao:

-Essa boca e pra alvissarar grandes negocios! E que eu sou o filho de Jaco!

O Lobo Judeu entao pegou o porta biblia na cabeceira da cama da vo e deu com toda a forca na nuca de Chapeuzinho que bateu o nariz no chao com tamanha forca, que o resultado nao poderia ser outro que nao uma fratura. O Lobo Judeu, entao pulou por cima da menina e com uma mordida lhe arrancou um pedaco da face, que so nao se desprendeu completamente porque sua pele esticava como uma meia elastica.

Com os gritos agonizantes de Chapeuzinho, o presidente da associacao dos amigos do bairro teve sua atencao chamada. Ele era conhecido como Maquina Mortifera, devido a sua capacidade de solucionar qualquer tipo de problema com extrema velocidade e eficacia.

Mortifera chegou com a corda toda, mas por um segundo foi paralisado pelo o que se deparou. O Lobo Judeu regogizava com o dinheiro numa mao e o coracao ainda pulsante de Chapeuzinho na outra. Maquina Mortifera nao teve duvida. Sacou a pistola 9 mm. que havia comprador para se proteger de traficantes de drogas e disparou todas as balas no peito do Lobo Judeu. E eles viveram felizes para sempre.

FIM

... e nao me venha com chorumelos!