Obrigatorio

Ah o horario politico. O Horario Politico obrigatório!
E como obriga, viu. Obriga que so ele! Obriga que e uma beleza!
Obriga tanto que obrigado somos a comentar, ainda que a contragosto e em tom jocoso. Como sou apenas um badameco que se acanha so de vislumbrar os vários Brasilis encantados que todos os distintos candidatos e partidos oferecem, deixarei o sempre civilizado e fundamentado debate político aos próceres do assunto. Mesmo porque politica e um assunto que causa cacetacao aguda e pruridos intermináveis na região da virilha. Como fazem os canais de TV lavo as mãos e aviso “o conteúdo e responsabilidade dos partidos.” E ainda completo com a parte da frase omitida pelos canais de televisão que e: “portanto, não venham encher nosso saco porque as novelas são inverossímeis, mas as patranhas desses safados são inigualáveis.”
Vou falar da aparência do programa eleitoral obrigatório, pois a aparência, aquilo que olhos alheios estão sempre em contato, e imperativa, turrona, mandona. Obrigatoria. Obrigatória não por exigir padrões estéticos, mas por ser aquilo que se vive no presente. E esse e a maior obrigação do universo. O conteúdo e passado e/ou futuro, o tipo de informacao numinosa.
Para a estética todo mundo anda apontando o dedo e cagando de dar risada. Eu não descobri a roda. Como diria o mestre Falcão, eu sigo como a vaca, “cagando e andando para não fazer ruma.” E sendo assim, escolhi apenas o programa eleitoral de um partido que sintetiza toda a tosqueira que desfila obrigatoriamente por 50 minutos todo santo dia. Viva o PSB, o Partido Socialista Brasileiro!
O partido ate que tem um site razoável, mas o seu programa... oh do! Para começar, o fundo de tom alaranjado me lembra mais o fundo de um lugar onde eu tirava fotos quando criança do que um lugar no qual alguém que se humilha por votos deveria aparecer. So falta vestirem os candidatos de cowboy e fazerem aquela sessão de fotos classica que toda criança um dia foi obrigada a fazer e que normalmente fica exposta eternamente na sala da casa dos pais para escrutínio de parentes, amigos e oficiais de justiça.
Pensando bem, seria ate melhor ver os tais candidatos vestidos de vaqueiros. Isso garantiria certa homogenizacao na aparência e evitaria os trajes sofríveis de certos candidatos, inclusive das candidatas. Tem cabra la que parece que saiu do bar direto para o estúdio filmar, com direito a camisa amacada e, claro, colarinho aberto. Consigo sentir o cheiro da “mardita” no ar...
Não bastasse parecer personagem de butequim, muitos falam como tal. Alias, nada contra quem habita esse tipo de estabelecimento, caso contrario o Prometeu nem trabalharia conosco. So não irei espinafrar mais como os impávidos postulantes a cargos públicos se pronunciam porque o estúdio no qual tudo foi gravado tem um eco filho-da-puta que desconcentra qualquer alma crista. Qualquer tentativa de expressão num recinto como esse soa como um brado retumbante. Reverbe assim nem em hall de prédio igual há.
E já que o leitor deve estar pensando em seu candidato/partido folclórico/tosco favorito, sou obrigado a terminar com o melhor slogan político desse pais, de um Brigadeiro derrotado por Getulio Vargas, e que os colunistas desse blog fazem uso frequente . Com muito despojo o candidato anunciava, “Vote no Brigadeiro, que e bonito e solteiro!”
Obrigado!

...e não me venham com chorumelos!

Oh Maravilha...

Eu preferia nao postar e ficar no ocio, deitado, pensando em objetivos tracados mas embargados pela acionista majoritaria da minha vida, a preguica. E quando isso acontece, a televisao esta la ligada, me oferendo afago e conforto. E e batata. Uma vez vendo tv, comentarios a respeito sao inevitaveis, afinal a televisao e um acontecimento social por si so, ate para quem agitacao social ja nao ha. Explicacoes a parte, nao posso me furtar e dedicar algumas palavras semanais a essa porra que fica no meio da sala, piscando, brilhando, me atraindo....
A Rede TV!, a flor que brotou em cima do cadaver da TV Manchete, ja faz historia. Tem um apresentador bebado e e o canal do parasitismo, no qual se passa boa parte do dia falando, especulando, apostando, fofocando e confabulando sobre gente e producoes de todos os outros canais, ate da Rede Vida. Na tentativa de balancear esse dieta da facilidade e da imbecilidade, o canal bota no ar aos domingos o programa de entrevistas Show Business, apresentado por Joao Doria Jr. De acordo com a producao, o programa oferece "matérias voltadas para o debate econômico em âmbito empresarial. Dirigido a um público alvo qualificado, o programa discute as idéias, os princípios e a prática da vida empresarial no Brasil nos seus diferentes níveis, do universo das micro ao das grandes empresas."
E foi com toda essa banca de seriedade que a Rede TV conseguiu mais um titulo no ano: o entrevistador com a maior cara de tarado na presenca de um convidado. A cara de Doria no ultimo domingo frente a Caroline de Souza Correa, modelo e atriz brasileira que vive nos EUA, foi impagavel. O jornalista de usual ar casual sem alardismos desabotoava a roupa da beldade com os olhos com fome somente vista nas periferias da Namibia. Seu sorriso deixava claro que no minimo a imaginava de quatro e pedindo mais. Que empresariado que nada! Foda-se o Brasil, amanha nao trabalho!
Uma pena que com aquele jeito de alcolatra divorciado que enche saco de garcom em lounges chiques da capital paulista, o cabaco deve ter no maixmo pedido timidamente o telefone dela assim que as letrinhas comecaram a subir para logo em seguida ser encaminhado para a assessoria de Caroline. Mas relaxe Doria, a imagem desse post e em sua homenagem. Voce nao foi o unico que dedicou uma a ela. E nao se esqueca que cada um coxa a gaja que merece.
...e nao me venha com chorumelos!

Tevez Porteiro

Considerando a draga danada que o timinho da Marginal está, o relacionamento lastimável entre a torcida e seu maior ídolo recente e as declarações de infelicidade do mesmo, somados ao meu bom coração, cheguei à conclusão de que para os brasileiros não serem chamados de maus anfitriões, devo convocar o argentino para porteiro do meu prédio. E digo mais, sinto que ele será um ótimo porteiro! Vamos asqualificações:

Nome de porteiro – Aprovado!
Linguajar inintendível - Aprovado!
Não compreender o que as pessoas falam – Aprovado!
Aparência de porteiro – Aprovadíssimo!
Saber jogar bola para eventuais desfalques no time do prédio – Aprovado!
Gostar de uma festinha – Aprovado!

Situações:

Pela manhã
Prometeu: - Bom dia seu Carlos!
Tevez: - Dia! Usted viste el Curintia onti?
P: - Vi, tomou mais uma piaba, hein!
T: - És que el zatacante de lado e 3!
P: - É… falo aí!
T: - Falo.

Quando um amigo chega, pelo interfone

André (amigo): - Priiiii (interfone)
Tevez: - Oi.
A: - Oi, eu vou no 33.
T: - Qual és tú nombre?
A: - AndréT: - José?
A: - É…T: - Priiiii (interfone em casa)
Prometeu: - Alô.
T: - Ola…. (deixa o interfone de lado)
T: - João né?
A: - André.De volta ao interfone.
T: - És o José.
P: - Ha, pode deixar subir.

De noite, papo enquanto espera a carona da balada

Prometeu: - E aí seu Carlos, beleza?
Tevez: - Beleza menino y usted?
P: - Beleza. O que conta?
T: - Levano la vida né. Ayer yo he visto que 3 en labacia.
P: - Ha… Se não tá ruim, tá bom!
T: - É.
P: - E as menininhas do prédio?
T: - Hehehe! Tem algunas que preguntan ducê aí!
P: - Opa! Conta aí!
T: - Ha no, tiene una chica que gosta de usted né. A Joana do 57.
P: - Quem?
T: - A Mariana.
P: - Ha.. mas isso faz tempo.
P: - E a Dani?
T: - Do cinquenta diez?
P: - Sei lá, a Dani, cabelinho liso.
T: - Hehehe! Hace un tiempo que arrumaram el azul dabatida.
Amigo: Fom fom!
P: - Opa, minha carona chegou! Falou seu Carlos!
T: - Hasta logo, e cuidado pra num trazê óleo delcelular!
P: - ?????

... e não me venha com chorumelos!

Tragedia na Capital: PCC mata os lactobacilos.

Agora os flagiciosos do PCC pegaram pesado. Nao posso mais me calar diante da barbaridade cometida esta tarde na capital paulista.
Num dos incendios cometidos pelo mimado* grupo criminoso estava uma kombi. Mas nao era uma kombosa qualquer. Nao era uma kombi de funeraria de cidade pequena, ou uma kombi de um feirante. Era uma kombi da Yakult. Da Yakult! Isso significa que bilhares (ou trilhares por que nao?) de lactobacilos deixaram de ser vivos! Permitam-me a redundancia, a obviedade, mas o momento e grave: tudo o que restou foram lactobacilos mortos!
O sombrancelha felpuda tem que mexer a bunda. O consulado japones carrega o dever de agir energicamente. Tragam os kamikazes, os samurais, os pokemons, o Jaspion, o Paulinho Kobayashi! Genocidio e um crime contra a humanidade e esses cabra-safados merecem ser julgados por isso. A moda de atear fogo contra carros e predios em caso de descontentamento com o estado transformou a imagem do bandido brasileiro, que me parecem agora uma corja de choroes. Fosse assim teriamos que atirar uma bomba H em Brasilia em dia de suvacada no Congresso. Mas matar os inocentes japoneses foi demais. Tomara que a ONU ou a OTAN invadam o Brasil para que assim possamos tercerizar nosso Estado para os japas. Pelo menos comer de pauzinho o Prometeu ja sabe.
Antes que tudo isso aconteca e preciso pensar nas consequencias imediatas do crime da kombosa do Yakult. Por isso indago: Como ficarao as floras intestinais daqueles privados da presenca do Kazei-shirota? E depois ainda vai ter rebeliao urbana (sim porque motim em presidio e "out," coisa do passado nos dias atuais) porque os moradores dos presidios nao estao cagando direito.
Por isso, PCC, vai cagar! (Porra, sem Yakult isso fica complicado).

...e nao me venha com chorumelos!

Chivas com gelo

E ainda havia loucos e pes de kriptonita questionando a minha teoria. Mexico amarelou de novo.

...e nao me venha com chorumelos!

Tempos assim

Tempos de pré-eleição é uma bosta. O feto candidatal ainda está se formando e não dá pra saber se é menino ou menina ainda. Considerando também que esse blog faz um esforço colossal pra não comentar muito sobre futebol e que política também não se discute ou não leva em nada discutir em roda de amigos (vocês leitores), prefiro então falar de outra coisa.

Parabéns para a cerveja Itaipava que lançou sua versão em Latão 435ml, é barato pra dedéu.
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Agora, só rebatendo o último post deixo claro que não gosto de novelas. Confesso que um strip aqui e um peitinho alí chega a ser atraente de ver, e já vi, mas tenho minhas resalvas a fazer.

Quando se fala em novela queremos dizer sempre as da globo, do contrário se alguém tá assistindo florisbela ou rebelde aí o caso é outro, e sério. A globo transmite só 7 novelas (reprises, miniseries, casos especiais etc) entre 14 horas e 23 horas, eu contei e mesmo assim todas acabam consistindo na mesma dramaturgia, a galera passa o tempo todo correndo atrás da mãe ou pai verdadeiros, e a grande questão é saber se o filho é legítimo ou não. Mais de noventa porcento do elenco é branco bim-bim e musculoso, e as atrizes negras quando não fazem papel de empregada acabam saindo em revista de mulher pelada. Desse elenco mais da metade são modelos de publicidade e não atores.

Eu vivo dizendo que essa galera que trabalha de roteirista só é flagrada lendo um livro quando quebra a perna ou algo parecido, e mesmo assim não têm controle nenhum sobre o que fazem. No fundo, eu acho que a trama das novelas está a cargo das donas de casa, que esticam ou abreviam as histórias, censuram e liberam comportamentos, atitudes, opções sexuais e episódios complicados escolhendo a morte de personagens, casamentos e reviravoltas sem nenhum nexo por meio de viagens sem volta e shoppings que insistem em explodir.

Mas enfim... não assisto embasado de tudo isso, é por que num consigo mesmo. Porra, quanta merda agente faz sabendo que faz mal? Beber, fumar, fazer faculdade, comer torresmo e cuspir pra cima...e poraí vai.

ps: Impagavel a cara de William Waack apresentando o jornal da globo ontem. O gajo que é conhecido por ser o "rosto da crise" estava com um sorriso de orelha a orelha, mesmo com genocídio no Líbano e tudo mais. É batata, ele é tricolor paulista.

...e não me venha com chorumelos!