Mulher de Presidente pra Mim e Otimo!

Estamos chegando ao fechar das cortinas de mais um circo eleitoral. E depois de 1 mes desaparecidos voces vieram a concluir que esse blog nao se pronunciaria? Temos responsabilidade junto a irresponsabilidade. Aqui vai mais uma prestacao de servico "pubrico."

Dado tudo o que ja foi falado nesses meses de campanha, parece que essa e a eleicao mais "nao-fode-nao-sai-de-cima" da historia das terras de indias de tetas caidas. E a geracao da indecisao! Uh, e como indecide! Indecide que so eles! Indecide como ninguem! O AVC sofrido pelo Brasil foi dos brabos, paralisou o lado esquerdo, o direito e deixou todo mundo com cara de vegetal, ou seria de chuchu?

Tem opcao ai? Tem mas acabou.

Destarte a maneira mais lucida de decidir quem sera o novo homem da nacao e atraves de uma olhadinha de fianco nas suas respectivas mulheres. Diga-me a baga com quem andas que eu lhe direi o tosco que es. Nunca foi pecado mortal olhar a mulher alheia. A de candidato a presidente e obrigacao!

Ser "mulé" de presidente e um dos cargos mais importantes da nacao. Imagine o mandatario numero 1 tendo que tomar uma decisao de saco cheio de ricota a respeito dos canos da Bolivia que entram nos fundos da nacao. Bau-bau, amigo. Uma noite de "dor-de-cabeca" da primeira-dama pode resultar em tensao e imbroglios diplomaticos, a passo que uma bimbadinha na hora certa pode resultar em muitos sorrisos, tapinhas nas costas, acordos bilaterais, multilaterais e sexo grupal no congresso.

E tambem a "mulé" do presidente que aguenta o mulo quando ele chega em casa. E com ela que ele compartilha comentarios mais reveladores das determinantes do rumo da nacao. "Ministro filho-da-puta, podia ter ficado quieto." "Beltrano do partido X e um viado de marca maior." "Americanos pau no cu, o imposto sob o nabo brasileiro tem que baixar." "Depois de uma votacao dessas so me resta uma punhetinha." Sem contar o poder de replica e treplica que elas tem sobre os cabras "Po, presidente do Brasil e peidando?" "Tinha que colocar meia furada para receber o pessoal da Uniao Europeia?" "Inflacao controlada? Fui comprar a chicoria que voce tanto gosta e tava o olho da cara!" A mulher poe a mesa, porque no Brasil ja esta posto.

Deixando de papo, vamos a elas. Afinal falar de mulher sempre e assunto prioritario nesse blog.

Marisa














Marisa, hum, aquelas lingeries...Opa, sempre me lembro da loja que empresta o nome da candidata a reeleicao. Mas essa Marisa. Mulher proletaria, baixinha, parrudinha, longe de agradar os proceres da beleza.Todos sabemos o que acontece com meninas das classes operarias que se enquadram nesse tipo de descricao fisica. Nao da pra conversar, mas sao bem safadinhas, daquelas que rola ja um peitinho no primeiro encontro e quica uma xuxada no banco de traz do Passat 78. Com um monte de filhos dentro e fora do casorio, Lula ja provou que e um cabra-macho do norte, daquele que escreveu nao leu, passa a peixeira. "Oh mulé, ixpipa aqui, goxtosa!"Haja filho! Haja Marisa!

Mulher proletaria tambem gosta de arrumar filho quando percebe que pode melhorar de vida. Bem, Luiz Inacio tem 5 com ela. Percebe-se que nem o presidente do Brasil ficou isento da historia da barriga. Mas mulher proletaria tambem e prendada, companheira firme para todas as horas. Se precisar costurar bandeira pro partido, ela ta dentro, sem fricotes. Nessa o Lula se deu bem. E assim pode a nacao tambem, pois se precisar a Marisa assume algum ministerio, corta os juros, faz as reformas da previdencia, tributaria e politica, apura as denuncias e assume alguma responsabilidade.

O que mais preocupa na Marisa sao as companhias dela. Encheu o rabo de botox depois de ficar companheira da Marta Suplicy e agora qual o proximo passo? Daqui a pouco o Lula vai chegar em casa e vai ter um argentino apenas de cueca branca e meias pretas cocando o saco com uma mao, procurando algo na geladeira para comer com a outra enquanto um cigarro se segura dependurado no canto da boca. Descontando o fato que mulheres que arrumam barriga estao mais propensas ao adulterio, nosso proprio presidente ja disse que quando se esta na sala nao da para saber o que acontece no quarto. Nao tem cu que aguente mais uma traicao.

Lu Alckmin













Filha de familia paulistana, mudou para o interior ainda menina. Quem e escolado sabe bem que mudar dos grandes centros para cidades no interior sem muito o que fazer representa encher o rabo de pinga e maconha o dia inteiro.

Nao acredito, porem, que ela tenha sido deflorada nos seus aureos anos, como e de se esperar. Morena bonita, daquelas com apelo tropicaliente e labios sabor de mel, Lu tem jeito e teve criacao de mulher fresca. "Ai ta doendo, ai aqui nao pode, so no escurinho." So de papai-mamae nao vive o homem, e talvez por isso o Alckimin tem aquela cara de bom moco que perdeu a alma nos lencois da propria cama. E nada pior para um lider do que nao liderar na propria cama. Com que moral se pode conduzir a seguranca quando se esta inseguro com o proprio taco? Nao tem jeito que de jeito.

Os sinais do perfil Sandy da politica tupiniquin de dona Lu sao claros. Mulher que tem mais de 400 vestidos doados para escolher, que precisa de aviao particular para dar um pulo no Acre quando 4 voos de carreira partem todos os dias para o cu do Brasil e que escreve livro nao tem tempo para esquentar a barriga no fogao e esfriar na pia. Mas o homem precisa disso para andar de cabeca erguida. Seguranca ontologica! Nao e a toa o Geraldo ficou amigo da Opus Dei, a seita catolica que ficou famosa com o Codigo DaVincci. Primeiro ele queria saber quem era essa tal de Opus que alvissarava ter dado. Segundo que ja que nao tava comendo, era melhor virar religioso de vez. Afinal, como ja disse Luis Verissimo "nunca pecar contra a castidade, a nao ser em auto-defesa.

Mulher que e bonita, cheirosa e fresca so rende muita bronha. Ou seja, nao fode e nao sai do lugar, assim como os 12 anos de Alckimin em SP.

Epilogo

Quem com baga fere com baga sera ferido. Mais um empate tecnico, mas e preciso "botar," dizem os legisperitos. Tomando palavras do Chauffeur, quem come de tudo ta sempre mastigando, entao vamos depositar na urna. Faca a sua escolha.

...e nao me venha com chorumelos!

Medo de Aviao

Voces devem ter reparado que no ultimo mes nenhum colunista, colaborador, entregador de pizza ou um office boy que seja deu as caras nessa budega. Na verdade isso foi uma acao meticulosamente arquitetada para ver se nos livravamos dos leitores desprovidos de cepa. Mas voce esta aqui de novo. Parece que acumulamos mais um fracasso no caderninho. Acho melhor desistir da ideia de montar um apiario visando apresentacoes circenses...

Seguindo a risca aquele sabio ditado "se te pedirem uma ideia, de a cabeca," findo essa sessao de ensaboamento e parto para o que realmente interessa. Faz 15 dias que ja nao escrevo da patria da cuica e ca estou na gringa procurando o rei para dizer que apesar dos dossies, da CBF, do Caetano Veloso, da gonorreia e dos buracos nas estradas, as indias ao sul do equador continuam a tratar o pecado de meu "homi," naquele tete-a-tete que ja vale so pelo teta-a-teta.

Nao foi facil silenciar a cuica e encarar a viagem. Fiquei amolgado nao por deixar aquele futebol de quarta-feira a noite, onde toda a alma do bom cristao se redime regado a amendoim, cerveja e berros de filho da puta, safado e sem-vergonha direcionados aos arbitros de ma conduta. O frio em minha barriga nao era causado pelo iceberg da abstinencia sexual que se abate em terras de alta latitude ou a falta dos quitutes preparados pela minha avo. Bastam-me os 8 kilos que me fizeste ganhar. O foda de ter que botar a viola na sacola e ir viajar e justamente os meios. Para os fins a gente sempre da um jeitinho. Eu tenho cagaco de viajar de aviao.

E antes que alguem levante a voz para dizer que ter medo de aviao e coisa de bixinha, lembro ao impertinente leitor que o santos Dumont adorava queimar a rosquinha. Portanto voar sim e coisa de baitola!

Bom, dessa vez minha jornada comecou bem antes, quando o tal voo 1907 virou prefixo para se cantar o 37. Fiquei na duvida entre a preocupacao e a celebracao, afinal a coisa e estatistica. Aviao nao cai igual merda de pomba em cabecas desprotegidas em manhas de verao. Se o Gol caiu, o meu nao poderia estar premiado! Quem tem pavor de voar, sabe que o momento critico e a decolagem e os 30 ou 40 minutos posteriores. Passado isso as chances de sobreviver sao maiores. E apesar de tudo isso, basta a turbina rugir que tudo isso e substituido por suplicas de "Oh meu Deus, eu pequei, pode puxar a ficha, mas nao deixa o meu cair." O lado racional sempre e engolido pelo emocional. E foi assim que logo a balanca pesou para o lado do temor. Liguei a TV numa madrugada qualquer dias antes do meu voo e la estava o Ritch Valens e o Buddy Hole. Tinha que estar passando La Bamba? Aquilo ali era um sinal divino. Nao tinha outra explicacao.

Como todo castigo para quem se borra de pegar o tubao alado e pouco, um dia antes de embarcar peguei uma comissaria de voo. Porra, num bota fora com os amigo tinha que justamente eu dar um trato numa aeromoca? Logo eu que sempre imagino aquela voz metalica anunciando no sistema de som "atencao senhores passageiros, o comandante pede para que mantenham os cintos afivelados e o RG entre os dentes." Bom, foi que foi e aqui estou, apesar da cueca nao ter chegado tao alva. E ja que o papo e medo de aviao, esbarrei nesse blog:
http://www.medodeaviao.blogspot.com/


Em tempo: nao fossem americanos, os pilotos do Legacy ja estariam numa prisao qualquer circulando nas maos dos detentos mais do que baseado em rodinha de reggaeiros na praia. Mas como Americano nao faz cagada e sim tem apenas desvios de eficiencia, temos que obedecer os protocolos formais. Enquanto isso em Guantanamo... ...e nao me venha com chorumelos! ps: valeu Belchior!

rapidinha das urnas (uh!)

Dia de pleito e sempre especial. O rito se inicia na noite anterior sob o desespero que a lei seca causa. Os colunistas desse blog se refocilaram em tal pardieiro pouco dotado de seres do sexo oposto e abundante em alcool que terminaram a noite numa acirrada contenda de arremesso de limãozinho galego no saco de um de nossos amigos que dormia o frágil sono dos borrachos. Que dureza!

Acordei com uma queimação estomacal que reluto em aceitar ser resultado do X-Calabreza-Bacon que arrematei às 5 da madrugada. E já que estava acordado logo cedo, vesti minha roupa solene de votação, a camisa do meu glorioso time de futebol, e corri para a zona, a eleitoral. Infelizmente, esse ano não pude comparecer de sunga cavada, camiseta regata e mocassim sem meias pois o frio a aquela altura da manha era proibitivo. E já que esse clima eufórico resultante da festa da democracia é contagiante, tirei o pleito para meu entretenimento.

Pulei atrás da câmera enquanto o repórter falava ao vivo, dei entrevista para radio pirata, discuti futebol com o mesário, incentivei o fumo em áreas proibidas e o mais importante: digitei 1919 para ver a foto do candidato Papai Noel. Para meu espanto ele estava à paisana, parecendo ser apenas mais um individuo normal como esse que vos escreve. Foi nessa que perdi a fé no postulante e desisti de dar meu voto a ele. Porra, se o cara aparece a caráter na TV, tinha que estar assim na urna. Mas ele deve estar feliz ao saber que alguém quase votou nele e isso já e acalanto para minha azia que insiste em permanecer.

E apesar de tudo isso, cultivei certa inveja hoje daquele mesário da região nordeste que foi trabalhar bêbado. Puta trabalho chato em dia de lei seca. E pela face do rapaz, deve ter tomado aquele rabo de galo logo cedo na padaria. Como já alardeou o Chauffeur, saudades do tempo em que as cabinas eleitorais eram patrocinadas pela Antártica.

Para findar esse post “pós-primeira” bimbada de maneira mais humana e solidária gostaria de mandar um abraço apertado com direito a beijo no ouvido que machuca o tímpano ao candidato a governo de São Paulo pelo Prona, Renato Reichmann. Ele não teve um misero voto sequer. Nada, Zero, Nothing! Porra, ta mal de família, hein, amigo?

...e não me venha com chorumelos!

ps: malditos acentos!