El dia que dejé de acreditar en Brasil.

Hola pinches pendejos! Soledad de mi persona? Pues bien, Palomon Chunchon vos escribe acá de nuevo, firme, fuerte e en riste, y siempre con una desculpa y estoria para contar. O que se pasa es que estoy en Brasil, mas non en Pedro Juan en la fronteira, y sin en giro...ora por allá, ora por acá. La verdad es que me voy hacer para Chorumelos la cobertura de la visita del Papa Bento XVI en Brasil logo más.

.

Ahora que conosco um poquito mas la sociedad brasileña, puedo comenzar a hacer analises mas detalladas de acá, ya que no soy un brasileño nato. Una cosa es fato, la mujer y la grama do vizino puede ser siempre mejores, pero la descarga de su casa es siempre mas fuerte que a de otros lugares. Es esto lo sentimiento que tenia por Brasil...pero perdi la fé.

No, no estoy a falar de la violencia o de la murte de algun chico baleado o arrastado, mas si de la identidad brasileña. El dia en que perdi la fé en Brasil yo ainda era un niño y recuerdo me como se fuesse onten. Yo estava en una rede de supermercados famosa mundialmente (pelo menos acá es assi como en la fueto) y como todo ninõ pendejo latino americano perdi me de mi madre. Pus me a llorar como una puerca espiña que estas a parir, y luego una autoridad local veio ver o que se passava. Econtrada mi putanesca madre y solvida la situacion, quedamo nos a aguardar la buseta que passaria por alla. Y pasó.

Y que buseta, un busetasso. Una chica dos por dos, estilo "India" (aquella ex chacrete) , mucho peitcho e bunda qui...ah, que rica. Pues bien, las autoridades que me ayudaran, dos policiales, ainda estaban pierto, y cuando passó la chica...ellos a secaran como se fuera un Corinthians x Pirambu. Miraran la bunda de la chica ordinariamente. Yo, inocente ninõ, pensei: "Nuessa, los policiales estan a cobiçar la bunda de la chica!" Usted poderia hablar que son policiales mas tambien son hombres, que la carne es fraca, bla bla bla...el carajo!

.

Dejé de acreditar y ter fé en Brasil en este dia. Los policiales que deberian ser exemplos alvos de lo respeito ya seriedad, miravan la bunda de alguien. Carajo. Donde haberiamos de parar? Quien deberia estar a proteger lo major patrimonio brasileño (la bunda), la cobiçava para usufruto proprio. Fue el fin de la picada....y el começo de mis picadas poraí. Desde enton, entendi la frase daquello primero aventurero escritor que aporto acá en 1500 e nadie para relatar lo descobrimiento desta tierra... "Bela bunda, Cabral!"

...e no me venga con chorumellos!

Troféu Blog Aro-Grosso do Mês

Dando continuidade ao furunfo de nosso amigo O Sem Acentos, foi numa reunião do conselho dos redatores, chefes e entusiastas na sede do Chorumelos ocorrida nesta última quinta feira, que por aclamação elegemos o "Blog Aro-Grosso do Mês". Este Título que outorgamos é sempre fruto de vasta pesquisa de coçação de saco onde nos deparamos com cada blog que acaba provando uma coisa: Dar o poder na mão do povo é uma bosta. Que saudades da mídia restrita, massissa, unilateral, singular, messiânica, monopólica e monoblóquica, quando aguentávamos a besteirada escorrendo de cima pra baixo e não vindo de todos os lados (incluindo os lançamentos dos clipes do Michael Jackson no Fantástico).

Portanto, sem mais rodeios o Blog Aro-Grosso do Mês é o http://ricardodalai.blogspot.com

Apesar do termo por nós empregado ser mais um estado de espírito do que uma condição fashion, tudo indica que esse ae use aro-grosso, e se não o faz...deveria.
Nada contra poema ou poesia, mas algumas coisas são de lascar. Portanto deixei aqui uma letra do Falcão para que o leitor possa combater a azia depois de visitar o "Blog Aro-Grosso do Mês".


A + B

“Já está provado por A + B que A + B não prova nada
E eu, pessoalmente, já mostrei
Que é tudo a mesma coisa
Mas ainda tem gente que não sabe
Ou então tá se fingindo
Que 'pra quem ta indo, quem vem vindo na verdade é quem tá indo'

Por isso é bom você pegar um esquentamento
E depois passar pra sua vizinha
Pra ela poder passar para o seu pai
Para o seu pai passar pra sua mãe
Pra sua mãe poder passar para o vigário

Para mim, uma coisa é um padre
Um menino e um jegue
E outra coisa é um pneu de caminhão"

-------------------------------------------------------------------------

E antes que recebamos algum feedback nervosinho, já aviso:

-Não, nós não nos enxergamos.
-Não, nós não temos mais o que fazer (pois temos um blog).
-Não, nós não temos inveja.
-Sim, nosso Blog é tosco, feio, retrógrado, conservador e careta.
-Sim, nos escondemos atrás de condinomes e blá blá blá...
-Sim, se você já fez ou vai fazer 18 anos pode se alistar no Exército, Marinha ou Aeronáutica.

...e não me venha com chorumelos!

A "Brogosfera" e o aro grosso

Quando a onda dos “brogs” pegou de jeito havia uma reclamacao generalizada quanto a “maldita” inclusao digital, que fazia qualquer bocal com escolaridade inferior a da Carla Perez divider seus pensamentos com o mundo. Era um tal de “querido diario, hoje soltei um pum no elevador” pra ca e “amo o amor” para la, que dentro da minha bestialidade nao consigo entender como teve cabra surpreso com o surgimento do “bucetonomo” Bruna Surfistinha. Mas ai veio o Fotolog e feriu de morte o brogueiro, que passou a se render ao imediatismo e a facilidade de apenas escolher aquela imagem supimpa e tascar na rede para gozo de suas plateias particulares. Em seguida, todo mundo adentrou o Orkú, deixando de lado essa coisa chata de ter que escrever para ser considerado descolado. Isso, porem, e papo para outro bar.

Para continuar o texto de hoje, me sinto obrigado a colocar um oculos de aro grosso, esse objeto que tao bem simboliza a nata que ficou depois que as pessoas normais sacaram que ter blog e coisa de cabaco. E se voce chegou ate aqui no texto, com certeza faz parte do movimento do aro grosso, esperando aquela frase ideal para deixar um comentario ali embaixo para que assim eu sinta o meu ego sendo generosamente massageado e assim me veja moralmente molestado e obrigado a retribuir a gentileza no seu estimado endereco virtual. Primeiro, se comecar a massagear meu ego, aviso que tenho outras partes mais interessantes a serem apalpadas (27 cm em repouso). Segundo, eu nao vou entrar no seu blog e quero que voce se foda.

Vamos ser francos aqui, afinal as unicas pessoas que merecem ser enganadas sao as mulheres feias indecisas quanto ao sexo casual. A maioria, coisa de 95% para cima, dos negos que sobraram na blogosfera continua sendo tao ruins quanto antes. E como nao basta cagar dormindo, mas tem que estar de bruco alem de tudo, esse povo adotou um certo grau de profissionalizacao que e de causar molestia latente na bolsa escrotal. Por isso sao chamados de turma do aro grosso, pois quando o cabra quer bancar o “intellectual” (precisei usar o lexico anglo-saxao) tasca uma porra feia dessa na cara e sai se achando o talento ainda nao descoberto pelos literatos desse mundo bunda. O fato e que ninguem le porra nenhuma, mas faz questao do comentario em paginas alheias para ficar em evidencia.

Esse troca-troca nada passional cheio de interesse que visa o gozo pseudo-intelectual de forma unilateral criou um corporativismo entre os donos de blogs, que fazem por merecer a palavra escrota blogosfera, um termo que so pode ter sido inventada por alguem que faz teatro. Todo mundo e amiguinho, rasga elogios, puxa o saco, mas no frigir dos ovos ta cagando e andando para o que e orgulhosamente e exibido pelo autor. Aqui no Chorumelos, caso o mais bronco e pretensioso detentor de um aro grosso nao tenha percebido, voce vai dar pra gente e depois vai sair correndo pelado atras gritando “agora e minha vez, agora e minha vez!” Gozar so por prazer ou gula. Pecar contra a castidade so em auto-defesa.

O que acontece nesse universo se resume a textos literarios e poemas de elementos portadores da baitolagem congenita com qualidade inferior a livros como Sabrina e pretensao ao estilo “O Capital”, escritos politicos de gente que nao consegue tirar o mandato nem do sindico do proprio predio, e muitas reacoes ao que e feito na grande midia. Sim, o dono do aro grosso acredita fazer algo revolucionario, minando a concentracao das grandes organizacoes midiaticas, mas na verdade so esta rebatendo o que esta posto na mesa. E como alguem que reclama do feijao no prato, mas que nao levanta a bunda para cozinhar, ou ao menos para trocar de mulher ou empregada. Com toda essa profissionalizacao do brogueiro, era de se esperar que produzissem conteudo ao inves de apenas rebaterem. Tudo o que se encontra sao repeticoes de conteudo e estilo de causar aperreacao ate em jeguinho de passeio em cidade pequena de Minas Gerais, ser que parece inabalavel independente da quantidade de criancas ranhentas em seu lombo. De repente, esse seja apenas um mal do aro-grosso NACIONAL, pois na gringa existem algumas tentativas relativamente bem sucedidas. Mas porra estamos na terra do reclame e poderiamos esperar mais o que da “brogosfera-brasilis,” alem de corporativismo, falta de conteudo e retorica sul-americana?

Hey, turma do Fotolog, volta! Mas nao todos de uma vez. As ninfetas podem ficar por ai.


PS1: Alias, mulher que tem blog com certeza e feia, pois se fosse bonita tinha Fotolog.

PS2: Para nao sermos assacados de completos ranzinzas, segue abaixo a nova equipe do Chorumelos:










…e nao me venha com chorumelos (e aro grosso)!

Jogada Plastica...

A Famosa bicicleta "tiozao manguaca de clube de campo."
Proeza do Mengo...



...e nao me venha com chorumelos!

"Vamo acordar?! Vamo acordar..." - Ressaca Brasil

...e não me venha com chorumelos!

Ei, Blogspot vai tomar no cú!

Que bosta. Fazer parte da blogosfera é estar sujeito a tudo mesmo, aliás a internet em si é um meio promíscuo onde de um dia pro outro as ponto com´s pulam a cerca e deixam a mercê da sorte os usuários.

Acredita que agora pouco fui postar uma tirinha daquelas e descobri que o Google deve ter metido uma rola de dollar no rabo da blogspot e agora, além de termos que usar a conta Google, também temos que nos adaptar às novas ferramentas. Vai tomar no cú. Não gosto de mudanças, nem que seja boas. Tentei postar e não ficava do jeito que queria, desencanei.

Como é que esses boçais se envolvem e se vendem para uma corporação sem nos avisar? Nós, donos de blogs, que afinal somos os acionistas...donos dessa merda. Os caras ganham dinheiro às custas das minhas inúteis palavras. Tá ruim, não gosto...quero10% da transação.

...e não me venha com chorumelos!

Carnaval...

Carnaval e sinonimo de muita mulher bonita. Por isso, nos do Chorumelos elegemos as nossas beldades do Carnaval 2007. Aos machos, morram de inveja. As mulheres, nao fiquem com ciumes! Tem para todo mundo.




...E deixa a cuica fiufar!
...e nao me venha com chorumelos!

O Sem Acentos X Beckham

Nosso correspondente internacional, O Sem Acentos, cansado da vida de fama e fortuna proporcionado por este tão aclamado blog, resolveu tentar a sorte e pegar carona no reconhecimento de alguém já consagrado.

Como podemos ver nesta materia “Beckham produz frisson e embaraço para o LA Galaxy" http://www1.folha.uol.com.br/fsp/esporte/fk1202200724.htm *, a histeria causada pelo inglês David Beckham atingiu nosso pobre retirante, que do alto de sua envergadura abdominal avantajada, não conseguiu correr de uma ponta a outra do campo de futebol, precisando ser retirado de maca do campo do Los Angeles Galaxy.




















Agora, envergonhado por sua atuação pífia, e ainda mais por ter sua foto na maca estampada em um jornal de fofocas da região sob a legenda irônica “Soccer Player” e com o título da matéria “Beckham fans go all the way to be near their idol”, O Sem Acentos ficará mais uma temporada sem visitar sua amada terrinha por ter gastado exatamente R$ 275,00 para pagar este mico.











prometeu_chorumelos@yahoo.com.br


*EUA

Beckham produz frisson e embaraço para o LA Galaxy

DA REPORTAGEM LOCAL

David Beckham não estava lá. Mesmo assim, a peneira realizada pelo time americano Los Angeles Galaxy no fim de semana para buscar atletas ganhou números inéditos e situações inusitadas.A busca para atuar ao lado do astro inglês levou 800 pessoas aos seis campos do Galaxy, o dobro em relação ao ano passado. Havia gente de mais de 20 países no bolo, incluindo brasileiros.O problema, porém, é que nem todos eram atletas profissionais. Pior: muitos nem estavam em boa forma física.Fãs de Beckham pagaram R$ 275 para participar da seletiva mesmo sem exibirem habilidades atléticas.Entre os inscritos, estavam um carteiro de Blackpool (Inglaterra), um enfermeiro de Bulawayo (Zimbábue), um comerciante de Cadiz (Espanha) e um estudante de Guadalajara (México)."Muitos não conseguiam correr após dez minutos de exercícios. Isso é constrangedor para o Galaxy, para o futebol e principalmente para os próprios inscritos", declarou Alexi Lalas, ex-jogador da seleção dos EUA e dirigente do clube.Os técnicos eliminaram mais de 90% dos 800 pleiteantes ainda no sábado. "Talvez uns dois jogadores entre os que vimos aqui tenham condições de atuar de verdade", disse Lalas. Beckham se apresenta em julho. Ele assinou contrato de US$ 250 milhões.

Depois da derrota no classico...

...e nao me venha chorumelos!

Isso é Brasil

Tem coisas que só acontecem no Brasil mesmo. As novas diretrizes a respeito da classificação etária obrigatória do governo às emissoras de Tv para evitar a exibição de conteúdo inapropriado em horário idem é tão rídicula quanto às manifestações das emissoras, leia-se Globo, e da comunidade artística. Artistas aliás que ultimamente têm se aventurado além da conta em protestos e manifestações toscas em Brasília e adjacências, o último fora aquela briga pela divisão de uma teta governamental com os esportistas. É impressionante como as diversas classes brasileiras têm sempre a necessidade vital de alguma muleta estatal para se manterem, o que deveria servir para viabilizar apenas projetos realmente inviáveis econômicamente a curto prazo é na verdade uma partilha ordinária.

Isso é do sangue. É de berço. Ao passo que numa tal sociedade aí uma criança com 6 anos descobre que juntar limão caído no chão, investir alguns cents em açucar, adicionar água e vender como limonada dá dinheiro limpo e noção de lucro exorbitante, por aqui a criança descobre que ficar balançando vareta e jogando bola pra cima no sinal dá dinheiro também. Do tipo, o muleque te olha e pede dinheiro com aquela cara de "você sabe que não é pelo malabaris, eu sou um problema social, me dá o dinheiro...". Enfim, alguns crescem e continuam balançando varetas e pedindo dinheiro...mas montas maiores em instâncias oficiais. E poraí vai.

Saindo do parênteses e voltando a cartilha da classificação etária, creio que é indispensável sim, mas é algo que parece tão óbvio que não acreditamos algumas vezes que esteja em destaque agora. Qualquer um que já assisitiu ao menos uma vez um filme ou programa em Tv fechada nesses últimos 15 anos sabe que qualquer canalzinho em portunhol exibe o famoso "Este filme contém cenas de: Sexo, Estupro, Drogas, Violência e Sexo com Cones (não é aconselhável para algumas audiências)", o que nos faz é claro pregar os olhos pra ver de perto... e também permite que toquemos a petelecos na orelha qualquer criança cabeçuda que esteja perto e que não queiramos que cresça deturpada como nós. Passa-se depois de um certo horário e foda-se.

Mas não é simples, pois é Brasil. Em vez do debate e congruência entre as entidades...não, o nego já bate de frente chamando de censura. Tal qual o caso da poda do site Youtube pelos adevogados do cara que pilou a Ciscarolla publicamente. Puta negócio imbecil, acompanhei o caso e fiquei possesso...não leitor, não pela censura do site, mas sim pelo que chamo de processo-Brasil. O que aconteceu no caso Ciscarolla? Pois bem, o adevogado do comedor pediu que fossem tomadas providências para a retirada do vídeo da rede sabendo que era impossível, tendo como objetivo, é claro, arrancar uns trocados processando alguém no fim da stória. Daí vem a cena:

Um desembagadô qualquer acorda e diz: "Eu vou resolvê isso" e balança seu relógio no pulso.
O tal desembagadô, atualizadíssimo, modernérrimo e a par das tecnologias atuais pergunta para um acessor:

-Onde é que tá esse tar vídeo?

-Num site da internet. (acessor)

-Que site?

-Youtube. (acessor)

E expede o absurdo documento proibindo o acesso dos brasileiros ao site, sem saber o que é o site do Youtube, qual o conteúdo do site, o que é upload, o que é site e que mágica seria necessária para cumprir a ordem... imaginando que por detrás do tal "Utubi" esteja um maquiavélico criminoso pervertido responsável pelo vídeo e divulgação. O pior não é isso. Acompanhei todo o prazo até a entrada em vigor da ordem do desembagadô, e pelo raio que parta o pastor que chutou a santa, não teve um cristão que chegasse no desembagadô e dissesse: "Senhor, com licença...não é bem assim." ou que tomasse alguma medida cabível nas entranhas da justiça nacional para esclarecer a ordem. E é claro, pra completar a cagada e finalidade de meu exemplo do caso Ciscarolla, a mídia em geral em vez de acenar com o entendimento do equívoco da ordem, preferiu ficar tinindo os dentes, batendo os garfos e contando regressivamente o término do prazo, do tipo cantarolando "Lá lá lá...não vamos falar nada, mas quando entrar em vigor cou chamar de censura...lá lá lá."

Enfim, e como não pode faltar, num país onde uma mesma CPI tem um "Marcos Valério" e um "Marcus Valerius", onde uma CPI tem um sujeito chamado "Jacinto Lamas" e onde a Ellen Gracie não quer se procunciar sobre o assunto enquanto a novela das oito não chegar ao fim, o destaque vai para um ministro do STF que está no cerne do debate a respeito da classificação de conteúdo e horários de sacanagem das Tvs... e que tem a manha de se chamar "Eros Grau". Pronto, resolvam a questão e botem o nome do ministro na lei que vai regular isso, "Lei Eros Grau". Puta que pariu, isso é Brasil.

...e não me venha com chorumelos!

Sera?

Uma Capa de site maliciosamente criada, ou sou o unico a ligar a foto ao titulo maior? Alguem ai presta atencao a legenda da foto?
Edmundo parece que gostou.




...e nao me venha com chorumelos!

Boletim CHORUMELOS PRESS

Noticias que vao mudar o mundo:

Mulher pede exame de DNA a seis jogadores

Uma bruaca italiana, moradora de Merano, província de Bolzano, solicitou que seis jogadores do time de futebol local sejam submetidos a um teste de paternidade para saber qual deles é o pai de seu filho recém-nascido, segundo informações de um jornal local.

A biscate trabalha como garçonete em um dos bares da cidade e não sabe quem é o pai do seu rebento, logo sobrou para os boleiros, embora fique claro quem gosta de bater bola no campinho. Alem dos jogadores, foram vitimas dessa xoxota outros membros da comunidade, como um empresario e um vereador. Bar bem frequentado, hein? Aqui no Brasil tem outro nome.


O caso criou grande expectativa na pequena cidade, que conta com 35 mil habitantes. Alguns até já apostam no possível pai da criança.Chamar essa de puta e desrespeito com a classe trabalhadora da Bruna Surfistinha.




Jovem pede Boca e ganha Pau

A tatuagem de um moleque torcedor do Boca Juniors virou caso de polícia. O mane saiu para gravar o escudo da equipe de futebol, mas o tatuador, muito sacana, desenhou em suas costas um pinto, com direito a bolas e tudo mais.

O salsichao contou que o tatuador não tinha um espelho, por isso só constatou o erro quando chegou em casa e mostrou o desenho para seus parentes, informa o Terra Argentina.

Agora imagina o moleque chegando em casa todo empolgado, chamando os pais e os amigos para exibir toda sua rebeldia juvenil em forma de tatu. Claro que deve ter aquele espirito de porco que quebrou o silencio de choque dizendo "o cara tem um pau nas costas!" Pediu o Boca e ganhou um pau.

Sentindo-se enganado, o jovem fez uma denúncia à polícia da cidade e entrou com uma ação judicial contra o tatuador. Esse vai pra cadeia, mas vai feliz.

Quanto a remocao do desenho, o moleque diz que nao e necessario, afnal argentino adora pau. So precisa acostumar.

Chorumelos obteve com exclusividade fotos do tatuador sacana em acao:



...e nao me venha com chorumelos!