Oh Loco, meu! Modernidade na Grobo!

Agora sim. O Sem Acentos prometeu e cumpriu: instalei Grobo Gringa aqui em casa para nao perder um instante sequer da visao Roberto Marinho do mundo. Uma das coisas que mais me chama a atencao no canal e quando alguem la dentro decide que e hora de mobilizar seus departamentos de producao para modernizar a linguagem de seus produtos. E foda.

A ultima vitima dessa tentativa de parecer descolado foi o Faustao. Obviamente, o programa tem que manter o carater popularesco, apelando para as "maiores duplas da musica sertaneja do Brasil" e para artistas amarrados a contratos cujas clausulas obscuras provenientes dos estagios prostitutos da pre-fama forcam a submissao a quadros como a Danca dos artistas, entao parte-se para mudancas sutis. Agora imagina a reuniao para modernizar o Domingao sem querer perder o contato com as massas bumba-meu-boi. No mesmo canal onde expressoes como "jovem antenado" e "cenas eletrizantes" ainda vigoram, decide-se modernizar um programa de auditorio dominical.

La pelas tantas, em meio a impasses e de saco cheio, aquele diretor na pressa para tracar uma figurante da Malhacao solta: "Muda o visual dele."

Feito:

E la vai Faustao desfilando, com cara de tiozao da Sukita, aquelas camisetas na qual a maquina que faz as estampas parece ter gozado e jorrando tinta plastica para tudo quanto e lado, ou com estampas "arrojadas" como a da foto. Oh loco meu! Buscaram a modernidade e perderam contato com a realidade! Nem a camisa por dentro da calca, nem a calca escandalosamente acima do umbigo. Rigorosamente de mudanca so a camiseta. Nem fazendo ponta na "Turma do Didi" ele ficaria tao ridiculo. Isso sim e que e manter padrao Grobo de qualidade.

...e nao me venha com chorumelos!

Enquete

Tá bom. Estamos comovidos com os atos de horror ocorrido no Virginia Tech nos EUA, e achamos que muitas pessoas devem estar sofrendo sem razão. Nossas condolências.
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Mas, a parte disso, observamos algo nos ocorridos que Caetano descreveria como... assim...você sabe "...dessa coisa que mete medo / pela sua grandeza." E pedimos a gentileza que você, pobre leitor, dê sua opinião comentando:
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ISSO É UMA PIROCA?

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Se for, já sabemos pelo menos o motivo da raiva do coreano por um dos estudantes.




...e não me venha com chorumelos!

Seung-Hui Project

Brazilian blog with exclusive information!? Don't be silly! ...around here we just kill classes. Uhuu... read http://chorumelos.com

...and don´t come with little cry!

(Si usted no entendió, haça el camiño inverso de nuestra trampa, entrando en
http://www.youtube.com/watch?v=F_z6_EXYKxc )

Sobre o tiroteio na estranja

Ser expatriado e foda. A familia e os amigos so entram em contato sob duas circunstancias: 1) para pedidos de muamba quando uma visita a terra mae parece iminente; 2) quando a grobo resolve colocar na pauta do jornal nacioneba alguma material de “impacto” sobre a terra do tio Sam, daquelas narradas como se fossem a verdadeira transmissao do juizo final.

Sendo assim, minha segunda-feira nao poderia ter sido diferente do padrao. Gracas ao tiroteio na Virginia Tech, o dia foi regado daquelas colocacoes infames que brasileiro adora fazer, como se estivessem felizes com as cagadas em terra alheia. Tipo, “E o ‘seu’ pais, hein? Banhado em sangue!” Para dar um basta na repeticao do papo, me vi obrigado a tirar a mao do saco e assim redigir essas linhas, ainda que eu habite a costa oposta a do tiroteio. Pode ficar contente, impavido brazuca, ta tudo bem por ai e vamos rir do massacre ianque.

Entre uma Guerra e outra, sempre rola um tiroteio desses nas escolas para lembrar a raposa Americana que o seu proprio habitat e selvagem. E nao me refiro aos filmes, musica e a midia. Tambem acredito que, apesar de contribuir, o direito sagrado de comprar armamentos como quem compra pao estampado la na terceira emenda da constituicao nao explica a periodicidade de fatos como esse.

O problema maior esta no culto ao individuo. Nos EUA nao existe comunidade, fraternidade e divisao. Quem ganha e o individuo, o eu sozinho, o que talvez explique ate o repudio pelo futebol com seu igualitario empate. Numa sociedade na qual existem apenas ganhadores e perdedores, quem nao faz parte do primeiro escalao como individuo unico automaticamente e jogado a vala dos descartaveis. E fica ai a fragmentacao da identidade. Se o cabra nao pode se afirmar como individuo, sua identidade e engolida, despedacada, destruida. Sem identidade, nada mais natural do que um ataque as instituicoes que garantem o sistema que premia o individual.

Ataques especificos a instituicoes de ensino se devem ao fato dessas serem parte fundamental da vida pessoal e professional do jovem Americano. O universo do jovem ianque revolve em torno da escola. Um jovem que tenha negado os premios nesse mundo, nao tem para onde recorrer e os mais doidos preferem dar um fim nele.

Alem disso, a cultura de restricoes e repressao ao jovem que aqui vigora - nao pode beber, nao pode sair, nao pode meter, festa acaba as duas da manha – acumula muita energia que de uma forma ou de outra volta. Em alguns casos, genios aparecem, pois nao fazem nada alem de estudar aquilo que lhes interessa, mas em outros acontecem tragedias como essa. Ao inves de reprimir mais, e hora de soltar a molecada. O resto e historia.

Post serio, nao? Amanha voltamos com a programacao normal.

…e nao me venha com chorumelos!

Trofeu Aro Grosso (Proibido para menores)

Fala alcoviteiro navegante. Mergulhar no universo cult- intelectual dos escribas de armacao de espessura exagerada e uma experiencia impar no quesito aberracoes. E com o tempo nos, Chorumelianos, vamos aprendendo as simbologias, manias e meneios dessa cultura que orbita num plano diferente do cidadao feijao-com-arroz. Existe, por exemplo, uma fascinacao quase falica por gatos e xicaras de café, como se o desprovido desses elementos fosse um badameco desalmado que habita castas inferiores no mundo.

Mulheres tem brogs com titulos dramaticos que resultam de reflexoes filosoficas que nada mais sao um sinal de encalhamento no cais. Nomes como “Apenas Ser” ou “Demasiadamente Inconstante” sao correntes. Isso por nao dizer que brog de mulher que nao fala, cita, explica e reflete sobre TPM pode se dar por incompleto. Ja os machos, por sua vez, ostentam titulos nabanescos como o proprio “Formador de Opiniao,” o vencedor do terceiro premio, nos mostrou. Mas existem momentos que ambos os sexos na letrada brogosfera convergem. E convergem que e uma beleza, viu!

Aro-grosso que se preze fundamenta qualquer “questã” em bases pensadas e rebuscadas, procurando sentido maior para seus cabelos de playmobil. O sexo nao fica de fora. O verdadeiro aro-grosso erudito, instruido, que discute os rumos da catilogencia com elegancia e desenvoltura escreve sexo como quem filma cinema europeu. Manja aquele sexo-existencial de bundas caida, vergonhas gadelhudas e tetas que, de perfil, parecem chifres? Esse e o sexo aro-grosso. Vai cagar no mato!

Por isso entrego o vencedor: http://bonequinho-de-luxo.blogspot.com/

Chorumelos tem asco de quem escreve sexo como quem produz um film noir anos 60. Escrita de sexo tem que ser a la “Capitaes de Areia,” que de tesao, faz ficar de pau-duro, que faz crer que sexo e de fato bão. Tieta do agreste, lua cheia de tesao! Ou entao ao estilo latino-americano “mete suado, fuma charuto, toma run, mete de novo, recita algum poema latino americano sobre sacanagem, mete de novo, dorme, acorda e vai iniciar uma revolucao”. Sexo aos moldes aro grosso parece tao chato que assusta. Parece que meter vira um fardo, quando na verdade deveria ser alivio. Sai pra la jacare.

Estao esperando observacoes mais especificas sobre o campeao?

agora é agredir o desejo com maior olhar/somente um pacto de santificar o corpo/ pêlo com pêlo simboliza a união do corpo


…e nao me venha com chorumelos!

Candidata a namoradinha

Sabemos que o maior pegador entre os chorumelianos atende pelo nome de Palomon "el Cabongue" Chunchon. Para o resto sobram figuras como a do video. Mas podem tirar o olho. Prometeu ja disse que essa atende as qualificacoes para ser sua namoradinha.



Me intriga o delay do mobral filmando para perceber que a tonta caiu.

...e nao me venha com chorumelos!

Enquanto isso na Vila Mimosa...

...e não me venha com chorumelos!

Ps: Em vermelho ilegivel, está escrito "Proibido Kibar".

Mais do mesmo: Besta e tu!

Fala barrigudo(a) navegante. Como voces devem saber, nos aqui do chorumelos fazemos um esforco colossal para nao falarmos dos assuntos que estao na boca do povo (leia-se futebol, bunda e BBB nao necessariamente nessa mesma ordem). Assim tratamos de buscar fatos que possam ser de extrema valia para o desocupado que por essas bandas tropeca, e logo estaremos ministrando um curso online de como tirar a cueca sem tirar a calca e outro em praticas de seguranca ao peidar em frente a um isqueiro.


O fato e que o mundo nao para e a quantidade de bestialidades praticadas diariamente pelo homo-sapiens so prova que para cada Einstein gerado, sao necessarios milhares de estupidos e bocais, uma verdadeira horda de imbecis. Todo esse papo em tom justificativo e apenas para pedir licensa para a noticia que vem abaixo. Afinal, a besteira e a base da sabedoria.

Mulher e presa transportando drogas dentro de vibrador

Claro, tudo isso nao poderia ter acontecido senao no Leste Europeu, area onde as mocoilas sao conhecidas por suas praticas pouco ortodoxas no costado. Svetlana Ivanyshka, 26, foi presa no aeroporto de Kiev na Ucrania com um saco de hashishi dentro do compartimento da pilha.

A anta, que deve ser loira, afirmou que escolheu o esconderijo por pensar que nunca os guardas tocariam no pinto de plastico, e muito menos fariam uma limpa nele. Assim ela confirma que quem muito trepa pouco pensa, principalmente la por aquelas bandas.

Isso sim que eu considero puxar um pelo grandes labios.

...e nao me venha con chorumelos.

Noticias que fazem os EUA mais legal

E rapaz, e tem gente que acha que ir ao postinho que e ruim.

Benjamin Houghton, 47, marcou cirurgia para retirada do seu testiculo esquerdo, que oferecia riscos de desenvolver um cancer. O homem ia ficar com o saco mais murcho, mas foi avisado que poderia levar uma vida normal so com a bola direita.

Quando acordou da cirurgia, o cabra teve a noticia: os medicos retiraram o testiculo saudavel por engano. Puta que desgraca!

Alem de nao ter mais oleo no pistao, o aposentado da forca area nao tera mais testosterona no corpo, o que significa que ele pode ter disfuncoes sexuais, ganha de peso, osteoporose e, obviamente, depressao. Para essa ultima nem precisava ser "dotô" para palpitar. Agora me resta saber, sera que sem testosterona o milico tambem corre o risco de virar mocinha? Pelo menos o papel dele como reprodutor nesse mundao ja esta feito, pois ele tem 4 filhos.

Logico que a familia ja entrou com pedido de indenizacao milionaria e tem tudo para levar. Esse vai curtir a vida agora de saco vazio e bolso cheio.

Isso tudo so me leva a pensar o seguinte: e se ele tivesse ido operar de fimose? Ia sair com uma vagina no lugar do mastro glorioso.

...e nao me venha com chorumelos!

And the Oscar goes to...

Olá boçal letrado leitor. Hoje, não tardiamente, anunciamos o blog aro grosso vencedor da semana, ou seja, aquele blog que em meio à blogosfera intelectualizadérrima super cult-alternativa bronzeada metropolitana, se destacou atingindo os mais altos níveis de baboseira e balela divagante. Digo metropolitana pois imagino que o fenômeno "penso, blogo, existo" é exclusividade dos grandes centros urbanos da terra brasilis, do contrário, não imagino um caboclo bucólico com internet banda larga num roçado escrevendo o dia a dia das vacas leiteiras, do cantar do chitão, daquela cabritinha querida...enfim, sobra a pequenês das análises individuais pós adolescentes descritas nestes espaços, como se alguém de fato ligasse pra algo.

Costumamos ver de tudo quando a celeuma se fundamenta no substantivo comum abstrato primitivo simples, blog. Gente que se acha mais inteligente só porque tem uma opção sexual mais antiga do que a função primeira do reto, ou que se acha mais in só porque descobre uma segunda função para o mesmo. Gente que consegue articular meia dúzia de palavras abstratas, e chama de poesia. Uma coisa é fato: se não talvez também a arte, mas com certeza a sua crítica, são frutos de momento de ociosidade do ser humano. Resumindo, foi quando o homem passou a não ter o que fazer é que se interessou pelos rumos da catilogência artística. Não é inteligência nem percepção, mas sim tempo disponível pra ver pelo em ovo.

Mudando de pato pra ganso, o blog aro grosso do momento é http://samanthaabreu.blogspot.com

Como se não bastasse a enxurrada de textos sem pé nem cabeça e, o demoniaco ódio que a pelega autora parece nutrir pelos homens em geral, ainda às vesperas de públicar o furunfo, me deparo com uma "poesia" da moça chamada "Secret Smile" que se desenrola como "Ninguém percebe / Mas você tem um sorriso de canto", que no fim é assinada pela mesma. Xuxu, até eu que sou mais bobo sei que existe uma música do Semisonic nesta feita...fala sério. Mas de boa, fora esse tropeço, o resto segue o padrão.

Pra mim ela é emo.

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...e não me venha com chorumelos!

Fui de copas com o Palomon! - O Bar

Chegando no boteco, nada do Palomon. Soube que ele acabara de sair com duas raparigas do melhor quilate. Fiquei por lá mesmo, e ainda um pouco abalado com o roubo (vide “Fui de copas com Palomon! – O Caminho”, 16 de março de 2007) decidi que aquela noite só beberia Velho Barreiro. Deixem-me relatar em diálogos como foi.

Prometeu após pequena ronda no boteco questiona um garçom:

Prometeu - Oi, dá licença. Você viu um Boliviano por aqui?
Garçom - Quem, o Palomon?
P. - … é , ele mesmo.
G. - Acabou de sair com duas minas, e deixou a conta pra você.
P. - !!!

Foi assim que decidi só tomar cachaça e comecei a pensar em qual seria o segredo do Palomon para conquistar tantas mulheres. Divagando, tomando, divagando, tomando, tomando, digavando, tomano, digamano, cheguei à conclusão que ele levava vantagem por ser poliglota. Virei mais um copo e cheguei em uma gatinha que estava ao lado:

Prometeu - ?Hola, te gusta?!

Fui ignorado solenemente. Tudo bem, acontece, pode ser que meu espanhol não esteja tão bom assim. Tomei mais umas, e colei em uma branquelinha:

Prometeu - How’re you doing?
Branquelinha - Fine, ando you?
P. - Better now! I’m from Canada.
B. – Oh God, Me too!

Larguei a menina falando sozinha. Mais uns copos, avistei uma japonesinha de cabelo amarelo e pensei “Agora vai!”:

Prometeu - Te tako a Kombi no muro!
Japonesinha – Te tako tamanco na kara!

Antes que a situação piorasse, retornei a meu canto no balcão e tomei mais umas. Quando resolvi ir ao banheiro, trombei com uma menina e seu copo de vinho. Minha camisa branca tornou-se vermelha na hora, me senti em pleno comercial da Campari! Não tive duvidas que ela queria um beijo arrebatador. Arrebatador foi o tapa que tomei.

Paguei minha cachaça, o uísque do Palomon, o vinho da menina e voltei cabisbaixo para casa. Antes porém duas meretrizes me chamaram de gatinho. Fiz-me de rogado, elas só queria meu dinheiro.

… e não me venha com chorumelos!

prometeu_chorumelos@yahoo.com.br

Mais uma da serie: a midia que sacaneia.

Foto publicada hoje na Folha de SP ilustrando a derrota Parmerense. Valdivia de fato sumiu em campo. Virou pipoca, como na foto.



... e nao me venha com chorumelos!