Adeus ano véio...

São os votos dos colunistas do chorumelos, desejando que 2007 seja repleto de imagens que não cansamos nunca de ver e principalmente de produzir.

...e não me venha com chorumelos!

Chocante!

O Chorumelos, mesmo de ferias, teve acesso exclusivo a Foto do Saddam na forca! Confiram!

...e nao me venha com chorumelos!

Hora Ruim Pra Morrer?

Pelo visto so os responsaveis por editar as retrospectivas nos diversos canais e todos os colunistas do Chorumelos, que estao curtindo suas maravilhosas ferias, nao gostaram.

...e nao me venha com chorumelos!

Desculpa de Gordo

Foi reportado semana passada, mas como estamos em ritmo de final de ano, somente agora o Chorumelos tecera comentarios. Agora alem das desculpas classicas, "eu tenho ossos grandes" e "eu retenho muito liquido," os gordos do mundo acabam de ganhar mais uma desculpa para as pelancas e pneus de seus flacidos corpos. De acordo com cientistas a obesidade pode ser causada pelo excesso de bacterias no intestino que absorvem as calorias dos alimentos. Para uma explicacao com mais pompa entre ai: Research Links Obesity to Mix of Bacteria in Digestive Tract

Claro que ninguem explica como a 100 anos atras essas bacterias nao agiam com tanta eficacia, e nem se cogita especular que talvez quem seja gordo come um pouco alem da conta. Que tal deixar de lado os 12 kilos de churrasco por semana ou os 360 litros de chope por mes? Tem jeito de que esse estudo foi realizado por algum cientista gordo que nao entende a propria condicao mesmo comendo, no sentido mais literal, 240 rosquinhas mes.
As varias namoradinhas do Prometeu agradecem!

...e nao me venha com chorumelos!

FELIZ NATAL

filme do Milenio

Acho uma perda de tempo escrever sobre filmes, e a realidade e que quase nunca sai de casa para ve-los. Prefiro gastar o cascalho em outras coisas superfulas como cd's, inumeros cascos de fanta uva e pilulas herbais que prometem melhora sexual extrema. Quando vou ao cinema, normalmente isso implica que irei praticar atos pre-sexuais com ninfetinhas que nao podem sair de casa depois das 11 da noite. No entanto, como representante chorumeliano de assuntos descolados, mexi a bunda branca e peluda e fui ate o cinema “mais proximo” para assistir mais um filme. Nem imaginava que estaria prestes a assistir a melhor comedia da historia. O “Da Ali G Show” sempre valeu o gato na HBO americana, mas Borat e algo a mais. O cara e um verdadeiro retrato de como um chorumeliano se comporta em terras gringas, falando a coisa errada na hora errada (muitas vezes com consciencia a respeito) e se fazendo valer da vontade de povos civilizados em entender a cultura alheia. No cinema, nao pude deixar de lembrar alguns momentos de quando o Prometeu veio me visitar ha um tempo atras. Entre suas peripecias, ele, em plena loja de departamento, chegava nas gringas daquela maneira “cafungada em pagode” e com aquele papo “comigo e diferente, e o meu time e sempre campeao." Logo as americanas, que para dar uma bombadinha precisam das famosas “3 dates.” Mas isso e um capitulo a parte.

O comportamento totalmente politicamente incorreto de Borat e ainda mais saboroso quando acompanhado com plateias americanas, pois apesar da apropriacao de um esteriotipo de um pais que nada se sabe a respeito, o filme expoe o amago da cultura e da bestialidade Americana. Delicioso perceber que o cinema esta em silencio quando Borat comeca a falar sobre a “graca” de piadas sobre retardados mentais. Como Tosco, ou Borat dos tropicos que sou, eu ria bem alto do desconforto. Como o que um chorumeliano gosta e ver alguem exposto ao ridiculo, muito do prazer proporcionado por Borat vem do seu carater sociologico ao carcomer as mascaras e os sorrisos falsos que todo Americano tem quando expostos ao diferente. O que prova mais uma vez que Americano so funciona em temperatura ambiente.

E se daqui alguns meses se algum pentelho que le essas linhas vier me encher os pacuva falando que nao achou graca, mandarei levar em seus respectivo anus. O fato e que talvez Borat nao funcione tao bem para o publico brasileiro, pois parte da graca tambem esta no sotaque, nos erros de ingles, em detalhes da cultura dos hamburgueres. Muita coisa pode ser perdida na exportacao e na traducao. E se ainda assim tudo isso botar o filme a perder, a luta de Borat com seu produtor, no qual os 2 estao pelados, ja vale o ingresso. Nao precisa nem de legenda.

Como aquecimento, confiram um quadro de Borat na TV, numa agencia de dating services. Prometeu, voce nao esta sozinho! O video:

http://www.youtube.com/watch?v=65d6_NQaOHo


…e nao me venha com chorumelos!

Chorumelos Press

E você, já pensou bem o que vai fazer hoje? Pois então muito cuidado com seus passos, pois a cada esquina você pode estar minutos, horas ou dias atrasado ou adiantado e no exato lugar onde não deveria estar, e por culpa da sua mãe. Foi esta a conclusão extraída do resultado de uma pesquisa desenvolvida ao longo de 4 anos e meio por pesquisadores do Catilogenics Research Center (Centro de Estudos Catilogênicos) da University of California at Merced, costa leste dos Estados Unidos.

Segundo os cientistas chefes da pesquisa, os professores Joseph W. Sing e Andrew River Wood, para cada fenômeno da natureza existe um momento exato no tempo, o qual não deve (ou deveria) ser modificado por nenhuma outra força, do contrário há uma enorme probabilidade deste fenômeno ser mal-sucedido em sua meta inicial, ele explica: "É como se tudo tivesse sua hora certa, uma planta nasce em um exato instante e irá interagir com o meio pelo resto de sua vida de acordo com a vontade natural. O mesmo ocorre com o homem."

De acordo com o artigo da equipe de pesquisa publicado na revista científica húngara Adamaski Roskov, referência mundial na área de catilogenia, o homem pode e é vítima de sua vinda ao mundo no momento errado. Foram analisados rigorosamente por um período de 3 anos e meio índices, estatísticas e fatos a respeito de óbitos humanos ocasionados por acidentes automobilísticos, de trabalho e os chamados "óbitos hostis", relacionados a mortes causadas por armas de fogo ou objetos cortantes e contundentes, em 152 países do mundo, incluindo o Brasil. Para confirmação e espanto dos cientistas, nada mais do que 82,7% das vítimas registradas eram pessoas que não nasceram de parto normal, ou seja, as mães haviam feito cesariana, índice muito acima do normal da média de nascimentos por meio cesaria no mundo, que gira em torno de 7% à 8%. De contra prova, ainda, os cientistas identificaram que 12% dos vitimados correspondiam a pessoas que já haviam passado por procedimento cirúrgico sem o qual provavelmente morreriam, porcentagem também muito elevada em qualquer parâmetro de análise. Os cientistas classificaram o fato e o chamaram de "a influência".

Sing explica, "São incontestáveis os dados obtidos na pesquisa. Trabalhando em conjunto com várias instituições do mundo obtivemos esses índices, que podem ser confirmados por qualquer um nos institutos de estatísticas dos diversos países." E Sing não para poraí, segundo o cientista as estranhas coincidências chegam a dar calafrios na espinha quando o assunto é coletividade, "os índices de 'influência' chegam a 91% quando o assunto é desastre aéreo ou demais óbitos coletivos". O próximo passo da pesquisa é analisar os dados das vítimas do 11 de Setembro, porém os pesquisadores reclamam de dificuldade de "acesso aos dados" por parte do governo norte-americano. E você, vai sair de casa hoje mesmo? É sempre bom perguntar à sua mãe antes.

...e não me venha com chorumelos!

PLANTAO URGENTE: CHORUMELOS PRESS

Pinto com Fimose causa Aids

Quem diria que um pinto com fimose pudesse causar tanto problema? Foi reportado pelo bim-bim Washington Post (Circumcisions Found to Slow Spread of HIV ) o resultado de uma pesquisa realizada na Africa dizendo que jebas encapadas naturalmente pela pelinha sao mais propensas a transmitir o virus da Aids do que seus similares sem a pele! Os pesquisadores aconselham as cirurgias como mais um metodo na prevencao do virus que transformou a metidinha casual num inferno.
Devemos render nossas palmas a 2 colunistas do chorumelos, um deles o circunsisado leitor deve imaginar quem seja, que ja mantem seus respectivos penis de acordo com os padroes da Organizacao Mundial da Saude. O Prometeu, ao contrario, exclamou: "nao o meu pipi doi!"
A maior dificuldade agora dos pesquisadores alem de ser popularizar a cirurgia, que faz o pinto parecer no pos-operatorio com uma salsicha empanada de padaria, entre os machos africanos e justamente oferecer o procedimento. Reza a lenda que o tamanho avantajado causa dificuldade na operacao, apesar do mesmo ter oferecido material em abundancia para a pesquisa. Entre outras dificuldades citadas estao a falta de pessoas com treino para realizar o procedimento e o custo, cerca de 20 a 30 doletas. Porra, isso me soa como ma vontade de quem pesquisa, mas nao apresenta solucoes. Qualquer "doto" de postinho opera fimose enquanto degusta um espetinho de churrasco. Quanto ao preco, esse sim pode ser um problema, dado que com a quantia e possivel obter de 3 a 4 esposas de extirpe nas savanas africanas, 1 mes de refeicoes e quica a compra de um automovel russo em condicoes regulares.
Esse e o mundo moderno que nos obriga a tirar a capa natural e colocar uma de plastico.

...e nao me venha com chorumelos!

and the winner is...

Pra quem tem uma bolsa escrotal ativa no meio das pernas, nao e novidade que a Playboy do ultimo mes esta deliciosa com a Karina Bacchi. O que poucos de voces, safados leitores, sabem e que o tal piercing foi a leilao. Estava em qualquer site de fofoca para quem quisesse dar um lance. O Chorumelos traz em primeira mao a foto e as primeiras palavras do vencedor.
































...e nao me venha com chorumelos!

Index da falta do que fazer

Pinochet
Quando um figurao como Pinochet que era tao popular, nao no sentido mais glamoroso do termo como o mais sagaz leitor deve concluir, bate as botas, todo mundo, do entregador de gas ao mais prolixo e senil analista de universidade publica, enche a boca de farofa para vociferar alguma coisa. O que teria um chorumeliano a dizer, esse que e um cabra que se notabiliza pela sensibilidade, inteligencia e sofisiticacao?
Simples. “Morreu. Onde ta o café?”
Enrustida nessa interjeicao se encontra muito mais do que o desejo de beber para o ilustre defunto, embora esse seja um grande atrativo. Uma morte dessas faz lembrar que ate quem parece imortal, desses que quando voce se dava por gente ja era veterano, canta o 37 tambem. Nos ultimos tempos tivemos Tele Santana, Joao Paulo II, Arafat, Ronald Reagan, Mussum, Brizola, metade da turma da Praca e Nossa e o Sport Club Corinthians Paulista ( a qual devo dizer sem muita cerimonia, “Chupa Gamba!”). Isso e de bulir o juizo. Porque logo deixaremos de ser a juventude que se assusta para nos tornarmos a proxima leva. Ah, a velha condicao mortal que nos assusta a cada dia! E quando isso acontecer, bau-bau, amigo. Ha nao ser que o ceu seja realmente habitado por ninfetas de saias curtas e inocencia esplendida. No mais que graca tem um mundo sem figuras para falarmos “porra, nao morreu ainda?” Para finalizar esses tostao de filosofia de cabina de banheiro publico nada mais apropriada que aquela cancao do mestre Falcao que “ia indo” mais ou menos assim. “Se eu pudesse eu chegaria mais cedo para prestigiar seu enterro. Acontece que nao vou me prejudicar arriscando ate perder meu emprego.”

Avioes (de novo)

Nada mais tranquilizador do que a manchete:
“Pilotos adotarão regra usada na África”

Me sinto ate mais seguro so de pensar que o Brasil vai adotar praticas usadas no continente com o maior indice de acidentes aereos do globo.

Rock n’ Roll
Depois de conferir um mini-show da banda “and you you knows us by the trail of dead,” no qual os integrantes pareciam mais intoxicados do que o Prometeu na sua volta da caca anual as ninfetas formandas em Porto Seguro, pude atestar que o novo album dos cabras vale a audicao. Mas como essa banda de nome comprido ja saiu da boca da turma que direciona o pensamento musical, ninguem vai escutar. E igual mulher que ja foi boa e agora vive de passado. No caso da banda ainda vale pelo presente. Ou sou eu que vivo a pegar mulheres em decadencia?
Antes de terminar o papo descolado, nao digam que eu nao avise. Daqui a 6 meses a musica “Out of Control” do musico etiope-americano Kenna vai bombar nas baladas paulistanas que serve gente com tendencies cult.
Por hora fico com Paulhinho da Viola

…e nao me venha com chorumelos!

Playboy, playboy, playboy...

Ando de boa com revista de sacanagem, mas ultimamente andei pensando em algo que me intrigou e surpreendeu. Que é fato que a revista playboy brasileira já foi melhor ninguém dúvida. Antigamente tinhamos aqueeeela revista, em que seres quase imortais e intocáveis se despiam para nosso prazer: a fogueteira do maracanã, a Sônia Braga (é verdade, ela era boa, qualquer dúvida vide vídeo Gabriela Pega a Pipa - 1975 e poraí ia. Era só alguma sair pelada na revista e era comoção nacional, desde a toba escancarada de Carla Perez até a cena do barbeador de Adriane Galisteu. Novidades então...vix; um dia estava a Tiazinha rebolando na Tv, intocável (ou melhor, muito tocável...), sensual e exuberante, noutro dia estava ela na capa da revista chupando o dedo do meio por alguns trocados. Daí então é automatico: Feiticeira - Gostosa - Playboy; Kelly Key - Gostosa - Playboy; Marisa Orth - ? - Playboy; houveram espasmos bons como Marina Lima e uma outra aí que não lembro o nome, além das atuais aeromoças desempregadas da Varig que foram exploradas também nestes últimos mêses.

Porém aindo busco desvendar qual o véu da desmagia que encobriu a revista. Lembro de antes haver algo mais hard, mais contrastado...,enfim mais nítido quanto as fotos íntimas. Hoje em dia porém não sei o que há de errado, as fotos parecem fotos de perfil do Orkut de garota que tem espinha, meio embaçado...mas não aquele "nitidamente embaçado", e sim aquela visão que dá a impressão de você estar sonhando, olhar, olhar e não enxergar nada...apesar de saber estar lá, as espinhas ou a ximboca.

Apesar disto, creio ser a revista playboy versão brasileira uma das únicas instituições que superou a matriz colonizadora, a playboy americana. Pois veja bem. A nossa tem o automatismo que critiquei há pouco, porém é mais certo do que o amanhã que a gostosa do momento estará lá em breve. Salvo é claro Letícia Spiller e Luana Piovani, que devem ter alguma anomalia vexatória indisfarçável em suas genitálias, é comum, entre várias beldades uma ou outra tem que ter. Ninguém rejeita por ideologia a playboy e seu holerite, e a saída mais sincera que já ouvi foi "...não curto sair pelada pra meio Brasil descascar pra mim.", dita aliás por Elke Maravilha, que nem fêmea eu sei se é. Se vivesse nas terras onde canta o sabiá e assaltam-se os ingleses, nem a garota safada inglesa mais ultra-cool, descolada e transada do momento em moda, música e atitude, Lily Allen, escaparia da esbórnia da publicação nacional e estaria na edição de Natal, no mar, com a Cicarelli.



O fato é que ao passo que despimos as gloriosas do momento aqui para nós, o mesmo não podemos dizer da playboy americana. Ou vai dizer que Sandra Bullock, Angelina Jolie, as atrizes hollywoodianas de primeiro e segundo escalão e, principalmente as gostosas do Desperate Housewives já saíram na playboy americana e eu perdi? Tem uma ou outra que fez cagada quando jovem, mas em geral... Pois é, ao mesmo tempo que brado o desencanto da revista nacional, fico feliz pela infelicidade da mansão da playboy. Sempre a mesma coisa, aquele ambiente cercado por loiras cabelo-anos-oitenta com 1000ml de silicone no peito, 200ml nos lábios, maiô, bronzeamento artificial alaranjado e é claro...aquela bunda escorrida inconfundível. Vez ou outra figuram aquelas mulheres com cara de puta-vietnamita, que nós colunistas do chorumelos apelidamos de "o chorinho", aquela que você levaria pra cama com outra só pra falar que comeu duas ao mesmo tempo.

...e não me venha com chorumelos!

Gibi

E por isso que a Turma da Monica e considerada grande ajuda na educacao e formacao de novos leitores. Nos do Chorumelos recomendamos.



...e nao me venha com chorumelos!

Turista? Pega Aqui!

O telefone rasgou a madrugada em minha casa. Era o Prometeu. Havia acabado de foder uma bruaca de quatro costados e entorpecido pelo odor de Pinho-Sol da crica decidiu prestigiar esse badameco que aqui escreve. Prometeu estava atônito, pois entre uma foda e outra sintonizou um daqueles canais cujas freqüências são captadas somente pelos motéis do sentido Rio da Via Dutra. O impávido amigo e colunista ouvira falar sobre o tal filme que representa o Brasil como o de sempre: selva, sexo e violência permeados por muito espanhol. Como correspondente internacional do blog, Prometeu me exigiu essas linhas.

Eu já escrevi com molho acadêmico a respeito da construção da imagem brasileira no cinema americano (com o perdão do jabá, o texto na integra se encontra aqui http://www.higherstate.blogger.com.br/), então não irei muito a fundo em tópicos como a contrucao do mito, a necessidade de construirmos a imagem do nacional e não esperar que seja nos dada pelos gringos, entre outros assuntos que causam cacetacao alheia. O importante notar e que o mito e a repetição de certas ideias, excluindo outras tantas, a respeito de um pais que podem ser baseadas em fatos reais ou não. Trocando em miúdos, todo mundo na terra onde canta o sabiá fode, bebe e acha que fala espanhol, mas isso necessariamente não descreve um país como um todo. Quem manda querer construir a imagem de um povo festeiro? A diferença entre fazer festa e o ninguém-de-ninguem é uma mão no peitinho errado.

O que na atual situação me deixa cabreiro é que a violência aos poucos vai se tornando mais um elemento do nacional aos olhos internacionais. E isso sim é preocupante porque nós sabemos que ela está aí e cresce cada vez mais. Cabe ao Brasil reverter isso e voltarmos a ser felizes descendentes do Zé Carioca, fodendo enquanto fodido. Uma vez que uma característica se torna mito, dificilmente é revertida, assim como a quebra da castidade.

No mais, o tal filme me parece um contra-ataque dos gringos ao nosso modo sutil de foder com turistas quando estão aqui. Isso me lembra um caso no qual um dos amigos dos colunistas abordou numa balada um belga, daqueles de camisa florida, bermuda acima dos joelhos e tênis reebok extremamente branco 2 numeros maior do que o necessário. O nosso amigo pediu para o gringo extender a mão com a palma aberta para cima. O amigo então tirou pelos do seu felpudo peito e depositou algumas mudas capilares na mão do gringo, que ficou olhando perdido, sem reação. Ao ver que o gringo aceitou os pelos, o amigo gritava para balada inteira: “o cara é bixa.” Coisas do Brasil. É claro que Hollywood não ia ilustrar seus amados filhos como a peculiar figura traumatizada pelo meu amigo, e por isso mandou gente com o padrão reality show de beleza. A lógica disso é: com gente bonita não se faz presepada. E a mensagem vindo das latitudes mais altas é clara. Querem ser tratados bem na terra da cuíca.

A melhor resposta para um filme cheio de clichês sociais e cinematográficos como “Turistas” pode ser encontrada em outra produção da Fox, o episodio dos Simpsons no Brasil. Afinal, autocrítica é sempre mais gostosa.

...e não me venha com chorumelos!