Renascer

Como perdí el BANCO DO PALOMON en una cagada

Otro día yo estaba a ir a lo centro de Pedro Juan para un negocio fenomenal, uno negocio de la China, cabron. Yo fue invitado para trabajar in una barraca de lo juego “?donde estas la pelotita?,” aquel juego donde las personas tiene que adivinar debajo de cual sombrerito la pelota se encuentra. Como brasileño es muy burro, yo siempre gano (pero también mi buelso no es una opción).

Pos bien, yo estaba a caminar e mirar lo culo de una chica maravillosa. La biscate viro a la izquierda e continuei mirando, pa-pa-pa, como una aguila, pa-pa-pa. E fue. E fue. Fue Fuendo! Mis ojos no podían acreditar. Una placa gigantesca en amarillo con letras en azul dizian: BANCO DO PALOMON! Carajo, donde están mis royales!?

La burocracia diste país es una mierda, probablemente lo mototaxi debe tier soplido uno accidente e lo “rapaz responsable” no estaba en la repartición para me dice que ahora Palomon tiene un banco personale! Como lo banco es mío, decidí adentrar e hacer uno saque de módicos 3 millones de reales. E a la puta que lo pariu las pelotitas e aquel policial de mierda que hacia pagar la propina!

Pero fue muy mal tratado pelos funcionarios de mi banco. Acredito que los ignorantes no saben el abecé. Soy de una gran-finajen muy grande, por hizo non mande lo guardita a cagar en lo mato cuando me hizo rodar 8 beses el porta giratoria, e a cada rodada me hacia tirar un poco de mi ropa. Los bancos en Brasil deben ser como grandes prostíbulos donde toman su dinero pero lo fudido es usted. Bueno, ahora soy dono de un banco enton a la mierda. Quiero los capitales como los grandes banqueros. A lo guardita dice “usted no sabe con que estas hablando.” Yo soy entendí el pinche hablando algo sobre uno “hospicio.”

Dentro mucha gente e un aroma de subaco trabajador. Primera constatacione: Subaco da ázia. Segunda: No esperaba una fiesta a mina espera. Pero brasileno es una criatura bien hijo de puta. Casi nieguen me conocía, e estaban la apenas para los comes y bebes. Finalmente una chica gostosiña (cuando tomar la presidencia yo la invitare a mi sala para una hora extra) hablo conmigo y pregunto o que yo necesitaba. Como un James Bond de los trópicos retruquen con encanto: “quiero tirar mi plata.”

La chica mi apunto una fila desgraciada con un la cara de quien entrega lo hijo a lo ejercito. Como esperado toda brasileña gostosa es burra. Enton tibe que rebelar a la subalterna que ella trataba con el dono de toda aquella birosca. De poco adianto pues a la aquella altura ella estaba a hablar con uno anciano cagon que no conseguía usar lo caja electrónico.

Bueno, en Brasil los bancos dicen que la fila es muy rápida, que mas de 15 minutos para atendimiento es contra la ley y pipi-popo, enton por que non, cabron? O fueda es aguantar aqueles hombres en sus ternos que me hacen recordar lo cafetão del Putero Tropical, el mejor de los Andes, con sus conversas en el celular. Elles siempre pasan a la frente con los rizos de lo gerente. O fueda es aguantar las abuelitas e sus repentinas quedas de presión. Ellas siempre pasan a la frente con auxilio de alguna mujer mas nova con jeito de desquitada. O fueda es atestiguar até los office-boyles fingido barriga de mujer prenha para pular a la frente. Lo banco es mío, puerra!

Después de 3 horas en la fila, mi veo una gana fudida de cagar. Preguntei donde podía consumar el ato, pero uno office-boyle me hablo que por esas tierras los clientes de los bancos no tiene donde hacer tal cosa. Mi amigo, yo soy dono de todo eso. Bueno, con los capitales que yo tengo ahora, yo puedo cagar até en lo piso de lo estabelecimiento. Y fue eso que yo tente! Pero cuando arriei las pantalones y la tartaruga botaba la cabecita a fuera, los mismos guarditas mi dieran un pé de lo ovido, e mucha porrada e mi botaran a fuera de mi propio banco e llamaran la policía.

Palomón no es la criatura mas querida de los policiales e creo que ni todo mi plata de mi banco pagaría la propina para negociar mi libertad. Corre. Y ya bote lo banco a la venda en los anuncios clasificados. Yo ya tengo mucha dificultad escondendo la pelotita debajo del sombrerito.

Usted ya imagino como debe ser difícil esconder los lucros que crecen 50% a cada semestre y non mejorar la puerta giratoria y sus guarditas, el odor de subaco, las filas, los funcionarios incompetentes y la falta de pinico para una biela cagada vespertina?

Esto fuera! Eso es mucha bandidajen.

…y no me venga con chorumielos!

Leia Chorumelos

...e não me venha com chorumelos!

HISTORIAS INFANTIS POR MEL GIBSON - PARTE I

O que aconteceria se Mel Gibson decidisse reescrever classicos infatis?
Sangue? Anti-semitismo? Sangue?

A resposta vem numa serie que se inicia hoje. Aos mais inteligentes desnecessario dizer que isso e uma satira a Mel Gibson e nao reflete em nada o que eu penso.

Chapeuzinho Vermelho e o Lobo Judeu



Um belo dia, enquanto passeava pelo bosque das sombras sob o efeito de alucinacoes misticas e reveladoras, Chapeuzinho Vermelho se deparou com um Lobo Judeu.
Ao ver a menina, o Lobo Judeu ja imaginou nas grandes vantagens em negociar com alguem tao sem experiencia. Ele rosnou:

-Fazemos qualquer negocio

A menina nao deu bola, visto que se apressava para visitar sua vovo, uma beata das mais conhecidas na paroquia de Santa Fabulosa. O Lobo Judeu, porem, insistiu:

-Compra, troca, vende. Que precisas?

A menina ficou perplexa com a disposicao do Lobo Judeu e resolveu dar um tostao do seu tempo. Mas ja foi avisando:

-Olha, Judeu, nao rola. Ja nao basta seu povo ter assassinado Jesus?

E ele em tom ameacador devolveu:
-Non, Non, minha filha. Alguem ja disse que voce e a cara Henry Sobel? Eu quero saber o que trazes ai na cestinha

Vendo que o Lobo Judeu esticava sua pata rapida para a cestinha do dizimo que carregava, a doce menina exclamou:
-Tira a mao dai, Judeu safado! Esse dinheiro a vovo toma conta, pois ela faz a contabilidade da paroquia!

O Lobo Judeu entao teve mais uma de suas ideias, que ate ali haviam rendido grande negocio apos o esquartejamento de 3 porquinhos. O Lobo Judeu, no apice de sua crueldade, ainda lembrava das risadas que proferia enquanto ele desenrolava as entranhas de um dos porcos ainda vivo que nada podia fazer a nao ser sentir o gosto do sangue que lhe subia a garganta e terminava num vomito vermelho que manchava a terra.
Com a jogada o Lobo Judeu faturou 3 imoveis, sendo de muito boa qualidade com direito a Jacuzzi, piscina e uma otima localizacao na terra da fantasia.

O Lobo Judeu se engafinhou na floresta para chegar antes na casa da velhaca e assim roubar-lhe o dinheiro apos uma longa sessao de tortura, que incluia quebrar os dedos das maos da velha e queima-la com cera quente. Dito e feito.

O felino matuto bateu a porta da beata, que mesmo reclamando abriu. Ao abrir a porta o Lobo Judeu deu uma pedrada na cabeca da velha que logo ja deixou exposto seus cerebro enquanto um jato de sangue sai do centro da ferida. O Lobo Judeu nao teve duvidas em avancar no pescoco da velha com sua afiada mandibula e lhe arrancar um pedaco de carne que daria bifinho pra mais de mes. Depois de morta, o Lobo Judeu escondeu o presunto no porao da casa, junto as quinquilharias catolicas da vovo.

Chapeuzinho chegou na casa da vovo e foi entrando, afinal a portava aberta.
-Vovo, trouxe o cascalho da paroquia!

-To no quarto, querida. To com dor no “nelvo siatico.” Acho que preciso ir no postinho! Mas traga a bufunfa, minha filha.
Disse o Lobo Judeu disfarcado de vovo.

Chapeuzinho se aproximou e sem titubear exclamou:
-Nossa, vovo. Que nariz grande. Parece um judeu safado!

O Lobo Judeu respondeu:
-E pra cheirar negocios, digo, e pra te cheirar melhor! Alias, voce ta bem suvaquenta.

Chapeuzinho, ainda intrigada, voltou a questionar sua vovo:
-E esse olho grande? Parece um judeu safado!

-Sao pra enxergar melhores investimentos, digo, sao pra te enxergar melhor.
Disse o Lobo

Com a pulga atras da orelha, a menina indagou:
-E essa bocarra ai? Parece um judeu safado!

O Lobo Judeu nao aguentava mais ouvir o insulto e pulou na menina que na queda teve uma fratura exposta no braco direito. Rastejando, e fazendo um caminho de sangue pelo chao do quarto, ela pedia a Deus que perdoasse a pobre alma do Lobo Judeu.
O Lobo Judeu gritou do fundo do seu pulmao:

-Essa boca e pra alvissarar grandes negocios! E que eu sou o filho de Jaco!

O Lobo Judeu entao pegou o porta biblia na cabeceira da cama da vo e deu com toda a forca na nuca de Chapeuzinho que bateu o nariz no chao com tamanha forca, que o resultado nao poderia ser outro que nao uma fratura. O Lobo Judeu, entao pulou por cima da menina e com uma mordida lhe arrancou um pedaco da face, que so nao se desprendeu completamente porque sua pele esticava como uma meia elastica.

Com os gritos agonizantes de Chapeuzinho, o presidente da associacao dos amigos do bairro teve sua atencao chamada. Ele era conhecido como Maquina Mortifera, devido a sua capacidade de solucionar qualquer tipo de problema com extrema velocidade e eficacia.

Mortifera chegou com a corda toda, mas por um segundo foi paralisado pelo o que se deparou. O Lobo Judeu regogizava com o dinheiro numa mao e o coracao ainda pulsante de Chapeuzinho na outra. Maquina Mortifera nao teve duvida. Sacou a pistola 9 mm. que havia comprador para se proteger de traficantes de drogas e disparou todas as balas no peito do Lobo Judeu. E eles viveram felizes para sempre.

FIM

... e nao me venha com chorumelos!

Considerações Sobre a Cratera do Metrô

Vocês leitores do Chorumelos sabem que nós, colunistas e correspondentes, não somos muito de rodeios quando tratamos de algum assunto. Talvez seja este o motivo que os tragam aqui. É como cagar. Você senta, caga, dá aquela lida rápida, uma ligeira e digerida reflexão e pronto. Se ficar muito tempo, fede.

É por isso que não iremos desbarrancar muitas colunas a respeito do acidente no metrô de São Paulo, a não ser que haja alguma reviravolta, como a descoberta de dinheiro escondido no buraco ou de artefatos que provem a existência paleozóica do remoto povo Pré-Malufino na região. Portanto, se você quer esperar nove mêses para ler o laudo pericial de conclusão do acidente feito por uma comissão especializada de engenheiros, beleza. Mas creio que não vá te levar a conclusão alguma, primeiro porque a palavra comissão tem uma definição: é um grupo de pessoas que sozinhas não podem fazer nada, mas que juntas se reunem para decidirem que nada pode ser feito. Segundo, que se meia dúzia de engenheiros não evitaram o acidente, outra meia dúzia da mesma granja é que não vão desvenda-lo.

De qualquer forma, aqui vai o laudo do Chorumelos, que não vai diferir muito da conclusão final:

- Foi um acidente? Sim.

- Poderia ser evitado? É claro.

- O que aconteceu? A terra desmoronou.

- Por que desmoronou? Porque estava sem sustentação.

- Por que estava sem sustentação? Porque não sustentaram ela.

- Por que não sustentaram ela? Porque algum engenheiro-cavaleiro-da-luz achou que não era preciso (já que ele deve morar longe dali mesmo).

- E a chuva? É conhecida desde os Fenícios, passando por Noé e sua arca, pelos Fariseus, Povos pré-Colombianos e até a gestão Erundina.

- De quem é a culpa? De quem fez, e do governo que deixou fazer.

- E o que vai acontecer? Nada. Vão elencar N motivos para o acidente e vão se empenhar ao máximo para provar que aqueles indícios não indicavam que poderia dar merda, quando na verdade deveriam fazer o contrário, estudar os motivos e registrar que aquela combinação de fatores da mesmo merda, para assim evitar novos acidentes, afinal a ciência evolui. Ao menos as humanas.

- Há algum fato relevante que não tenha vindo a público sobre o desmoronamento? Sim, Chorumelos apurou. Segue foto abaixo.



...e não me venha com chorumelos!

Formigas

Começo de ano as pessoas ficam mais propensas a reflexões, pelo menos é o que parece. Por exemplo, eu, logo nos primeiros dias de janeiro, de volta ao batente, me deparei com uma formiga perdida andando em minha mesa. Por pouco não a aniquilei. Só desisti do ato pois comecei a pensar no que faria uma formiga em um ambiente como este.

Muito refleti sobre a condição desumana de vida das formigas, e em especial sobre a formiga que andava em minha mesa, a Jussara (eu dou o nome que quiser). Seria ela um foco de resistência contra a tirania exercida pela sociedade das formigas? Jussara, uma revolucionária que resolvera adotar costumes nômades, e quem sabe formar até uma nova espécie de formigas? Não sei, mas pode ser. Deixei-a em paz, e torci para que o ano de 2007 fosse grandioso para ela.

Para imaginar as razões que fizeram com que a Jú chegasse ao extremo de se afastar dos seus, segui a linha do meu sofrimento em trabalhar logo na entrada do ano. As formigas não devem ter férias, feriados, fins de semana, descanso remunerado ou quaisquer outros benefícios que qualquer criatura de Deus merece. Isso já basta para qualquer um em sã consciência querer uma revolução.

No mais, na única farra que todo ser vivo sexuado pode ter, o mundo é ainda mais cruel com as pobres formiguinhas. A formiga rainha, e toda sua volúpia sexual domina todas as relações, e como se não bastasse, ao invés de ser a “Geni” de todas as formigas, aquela em que todos aliviariam suas frustrações, resolve se comportar como a mulher de César, a dama que não precisa ser séria, e sim parecer. Como se o formigueiro todo não soubesse das peripécias da danada. Até parece que a Caras de lá não solta capa toda semana sobre o novo affair da rainha, isso se o youtube não tiver vídeos e mais vídeos.

Indo mais a fundo, imaginem a formiguinha escolhida para desfrutar a noite em companhia da tão desejada mulher. Glória? Talvez em um primeiro momento. Alegria incomensurável por saber que após longos períodos de trabalho árduo todo o esforço seria recompensado em uma noite de puro prazer. Logo depois então viriam os temores, os questionamentos. Será que valeria a pena trocar uma noite com aquela biscate por sua vida? E pior, como qualquer virgenzinha, com certeza a formiguinha morreria de medo de falhar na hora H. Além de morrer, nem o gozo da redenção a humilde teria. Muita pressão! Batata mesmo seria a ejaculação precoce, caso a coitada conseguisse superar a barreira da ereção. O pior então seria a nota na Contigo, de que o finado não levara nem poucos segundos para concluir o serviço.

Vida cruel esta das formiguinhas, nem mesmo a rainha que poderia ter orgasmos diários acaba se divertindo. Pior, não passa de uma puta rampeira qualquer, que nem cocaína tem para terminar de se afundar em sua ridícula existência.

E quem quiser que relacione a vida das formiguinhas reais com as humanas.

...não me venha com chorumelos!!!

rapidinhas sobre a bandidagem generalizada

"Se não tivesse havido um grande volume de chuvas, talvez não teria acontecido"
Alberto Goldman, vice-governador de São Paulo

Das duas uma: ou Sao Paulo comprou um projeto de metro desenvolvido para regioes aridas, tipo linha 4 do metro do Cairo, ou essas construtoras nao fizeram jus a tradicao brasileira de pilotar bem na chuva. Um projeto digno de ser chamado de "Katayama" da engenharia. Ou seria Katabarro? Ou Katabarranco?

Nao esperar por muita chuva no verao brasileiro e como ir para Suica em janeiro nao levando agasalhos por nao se esperar por neve.

Os responsaveis pela obra, tanto do governo como do setor do privado, merecem roupa de presidiario. Pensando nisso, a Nike resolveu lancar uma camisa do Curintia especial para o Campeonato Paulista. Alem do motivo pobre, afinal vamos combinar que camisa especial pra campeonato estadual e coisa de time pequeno, o design faz a linha irmao metralha. O coisinha linda!















... e nao me venha com chorumelos!

Yo Tengo La Fuerza! Yo?!

Bueno, conseguí una computadora que estaba siendo usada en la FUNAI con un indio pendejo que le gusta henchir el culo de maconha. Como estaba a mi deber la plata del fumo dice a lo hijo de puta que me pagase con lo equipamiento. Negocio es negocio e pero que te doy un pilón!

Sin embargo, estoy perplejo con la euforia de los brasileños con la tal Fuerza Nacional. Una cosa que aprendí acá es que este no es un pueblo que le gusta las mudanzas abruptas. Lula hasta dejaste de ser un miembro de la izquierda para agradar la pasividad desta nacion donde escucharan del Ipiranga as marjens placidas. Un grande gesto de respeto del líder con la populación y su cultura que le consagro le dando mas 4 anos en el poder. Nesta tierra, quien se muda se fuede.

Adelante, yo pensaba que los brasileños já estaban acostumbrados con tiros, secuestros y algums perecimientos naturales de la mierda en que vivemos. Ano pasado lo político paulista de sombranceja felpuda dice que no precisaban de la Fuerza, y todo ficou como siempre fue: a las seis unos militares de pijama en los programas de TV gritaban soluciones, a las ocho los jornalistas narraban la llegada de los caballeros del Apocalipsis y en las 9 da noche la novela comenzaba. Si estaba sosiegado antes, ahora sosiega que es una beleza! Pero, yo no comprendo esta puerra que es la política. Talvez lo gobernador del Rio es un maricon ou un revolucionario de mierda que piensa que pode mudar los costumbres del Brasil.

La violencia brasileña es parte de la paisaje y es muy conhecida en todo mondo, tal qual las mujeres chingaderas e los favelados futbolistas (pero ustedes deben recordar-se del “Diablo” Echeverri en 93. Chupa!). Turista que ven a Brasil e no vai a lo estadio, a los prostíbulos e no es baleado no tiene una viajen completa. Lo canadiense que fue muerto en Ceará es que miro o que la baiana, o la cearense, tiene.

Enton no comprendo porque están a tentar mudar algo ahora. Nada fue feito en 50 años por una razone. Si ustedes dejaran los bandidos tranquilos por tanto tiempo, algo de bueno eles ten. La bandidajen garante empriego a los pobres, el fumo y pó a los playboles, inspiración para los cineastas y adrenalina que ven do medo a los mas ricos. Mas es un medo gostosiño, apenas para no cair en lo tedio. Todos sabemos que lo país continua. !Pelota adelante!

Para finalizar porque lo indio estas a me henchir el saco de nuevo, muchos dos cagones lectores no saben que los ataques so acontecen cuando los negocios reales van muy malos. Esta es apenas una forma de distracione ou método de conquista, Marketing direcionado me dice un caminhoneiro del Pernambuco. Muchos hacenderos acá tiene reclamado que lo fumo estas acumulando, puertanto la putaria debe esfriar cuando los cigarros calentaren. Se todo ocurrir como lo esperado la tal Fuerza no salirá del papel, do contrario me cambiareis a Colombia.

…y no me venga con chorumielos!

Serviço de Utilidade Púbrica

Depois de verem isso vocês nunca mais se esquecerão dos cuidados básicos propostos pelo ministério da saúde. É claro, como tudo neste último mês, envolve a Cicarelli. Abaixo o link do vídeo, no Youtube é claro...aqui pra você Ciscarolla.

Casal de Dengue Flagrado na Praia

...e não me venha com chorumelos!

Gostosas e a Censura

Prefacio:

"Já cheguei a ficar excitada em cena. Você fica horas ali, rolando para lá e para cá. Ninguém é de ferro"

Juliana Paes, confessando já ter se animado em cenas mais picantes.

Coincidencia, Ju. Voce nao e a unica a ficar excitada quando voce esta em cena...


O post:

Que fique aqui registrado. Essa cruzada que Bocarelli trava com o Youtube me parece tao ou mais bisonha do que aquele periplo que a Patricinha-lolita-delicia Paris Hilton travou contra o vazamento do seu video de loucuras de uma noite regada a alcool em Las Vegas. Para quem nao se lembra a loira saiu comprando de loja em loja nas bocadas porno de Los Angeles administradas por pessoas provenientes da America Central cada exemplar da torrida fita, cuja a conferida e muito valida.

As semelhancas entre as duas termina na vontade de esquentar a ximboca. Se nem a herdeira da familia Hilton conseguiu parar os maos peludas desse mundo, o que dira uma maria-chuteira de luxo, cuja a voz grossa vive aos berros por migalhas na combalida MTV brasilis? E vou alem, se nem a distribuicao de fitas nao conseguiu ser exterminada, o que dira travar uma contenda contra “a pessoa do ano” eleita pela Time? Em qualquer comunidade do orkut ja ensinam como burlar a trava no youtube, cuja publicacao so nao constara nesse blog devido a fome dos endinheirados brasileiros em perderem tempo tentando barrar a liberdade de expressao. Como aqui no blog os colunistas brigam por migalhas ate na hora de comprar Antartica quente, fica a auto-censura.

No mais, os donos e advogados do Youtube na gringolandia devem estar mijando de dar risada ao saber que uma ordem judicial em reparticao do terceiro mundo foi expedida contra o site. Creio que eles devem ate estar assistindo juntos e se perguntando, o que que a baiana tem? E claro, estao cagando e andando para os eventuais internautas da republica das bananas.

Sobre o video, vi, revi e ri!

Alguns amigos dizem tratar-se apenas de uma foda bem male dada, mas Bocarelli deveria aproveitar a onda de publicidade e se espelhar em outro artista gringo que apos o estress inicial do vazamento do “temtepie” resolveu comercializar os registros. Salve Tommy Lee! Salve Pamela Anderson! Salve aquela chupeta no iate!
Cica, ve se solta de uma vez por todas uma pelicula completa de videos caseiros com Ronalducho, o que faria bem nao apenas para voce mas para o ex-jogador tambem!

Sonho de brasileiro querer apenas ver seus conterraneos bem representados no Oscar da industria porno que ocorre todos os anos em Los Angeles, e envisiona-los longe de dispustas pateticas mundiais!














…e nao me venha com chorumelos!

Olá todos!

!Olá pendejos y pendejas! ?Que hace papá? Non reparen en la mierda de mi escrita, pero acá en mi ciudad los teclados son una mierda, y duran el tiempo de un coito con una chica de 100 platas. Adelante, deja me apresentar a ustedes quien acá escribe. Me llamo Palomón Chunchón, e vivo en las cercanias de la ciudad de Pedro Juan Caballero,... si si cabrones, es Brasil, en la frontera, donde se quebran solamente putas, traficantes, etc. Puede llamarme de etc.

Sinembargo, la motivacion de mis liñas es la seguinte. Yo soy el mas nuevo correspondente internacional de esta bagaça de blog, fue contratado para escribir periodicamente para ustedes... si si, los 'chorumelianos' me vieran con una propuesta inegavel, además teniam em manos material vexatorio sobre mi persona, e el contrato fue chantageado de bueno acuerdo.

Pues bien, esta es solamente una apresentacion... no miren tanto tambien mi escrita, mi español es fueda, pero sé que entendran, y tenendo ahora este espaço para expressarme, luego luego tenerei la 'maña', afinal como dicen por acá "Al comer y al cagar, pressa no te has de dar"

......y no me venga con chorumielos! (<--qui mierda es esta?)

orbituario

E como dizem por ai, gente que nunca tinha morrido resolveu cantar o 37 de uma hora para outra. E dessa vez a perda foi o grande. O pai dos solteiros, o protetor dos que nao sabem cozinhar, a salvacao dos campings regados a mto alcool. Morreu no Japao o criador do miojo! Nao fosse pelo cabra, os colunistas do Chorumelos teriam ido para a terra do pe junto muito antes que ele.

Ao que consta a morte foi instantanea, mas a julgar pelo tempo que o cabra viveu, 96 anos, ele demorou pra ser cozinhado. O que prova as qualidades saudaveis do macarrao instantaneo.
Como homenagem ao criador, a Nissin ja prometeu o Miojo sabor presunto.






















...e nao me venha com chorumelos!

Bigode Brasil, Tá escrito

Aguerridos leitores. Apesar de ter repúdio ao objeto de meu comentário, me vejo em uma obrigação quase bíblica de tornar público o que sei, como se fossem dadas a mim as tábuas das leis divinas. Me refiro ao Big Brother Brasil 7 que para a vergonha alheia começará (mais uma vez) em breve na Grobo. Alguns chamam de BBB, poraqui é geralmente citado como "Bigode Brasil" ou "Big Bode", e poraí vai. Adianto: odeio, não assisto, acho imbecil, odeio quem assiste e creio que consiste em fazer os produtores da emissora tirarem leite de pedra realizando um esforço sobre-humano para que meia dúzia de acéfalos participantes pronunciem meia dúzia de palavras, com sentido ou não.

Quanto aos participantes...bem, é o típico meio de ascensão social-artística lotérica-assistencialista, é dizer, o nego é um dos milhares de caboclos(as) querendo ser famosos(as) cantando, dançando, atuando, tirando a roupa e etc por entre os labirintos sujos e prostitutos da pré-fama. E de repente ao ser escolhido vira uma celebridade. Ou alguém acha que vai ser escolhido mandando video (interrogação)[minha interrogação quebrou]

Pois bem, deixando estas pequenas considerações de lado, já digo quem vai vencer o próximo programa. Será esta última participante a entrar, Flavia Viana. Explico. A mina entrou de última hora no programa, isso porque foi descoberto em cima da hora que uma das gostosas escaladas tinha contrato com o SBT (!)...e portanto fora podada. Passado por passado...esta mina que entrou por último fazia pegadinha do João Kléber(!!), e cá pra nós, a única que se deu bem saindo do João Kléber foi a Márcia Imperator, que por sinal agora faz filme pornô.



Voltando. Quer roteiro melhor(interrogação) A mina nem ia participar do programa, entrou de última hora e...vai acabar ganhando, é claro. Do tipo, o cara ia pegar o avião, perdeu o avião na última hora e... o avião caiu. Tá escrito. Mas que seja, por que já está tudo manjado. Flavia Viana, a futura ganhadora do Bigode Brasil 7, já saiu na playboy e na sexy (link abaixo). E mesmo o programa sendo um desfile de bunda, divina bunda, praticamente lábaro que ostentas estrelado, não assistirei, pois o substrato de tudo mesmo poderemos encontrar facilmente depois em qualquer zépunheta.com, e com o advento do Youtube agora então...vixe.

Flavia Viana na Sexy

...e não me venha com chorumelos!

Novidade: entrevista do mes!

Para comecar o ano, uma novidade. O Chorumelos agora trara entrevistas, alem dos incriveis artigos da Chorumelos Press e das nossas indefectiveis e verborragicas colunas. Isso e o resultado de uma parceria nossa com os amigos do folheto cultural "Moria," cujo lema eh "Sociedade, Cultura e Pensamento." Como os caras do folheto sao uns bebados a moda antiga, o folheto deles nao tem site. E como nos somos uns safados virtuais, o Chorumelos nao circula no papel. Sendo assim resolvemos unir forcas. O Folheto ja esta no quinto numero, e vamos comecar a partir dai. A entrevista abaixo foi feita por um dos colunistas do Chorumelos e nao poderiamos ter comecado de forma mais emblematica. Todo mundo sabe que o tema preferido desse blog e mulher. Sendo assim trazemos Madame Bela, uma dessas prostitutas escritoras. A diferenca e que ela esta na ativa. Nao, nenhum de nos conseguiu um "desconto" junto a ela.


MADAME BELA: UMA DELÍCIA DE ENTREVISTA





















Izabela Araújo, 27, faz parte do fenômeno cultural no qual garotas de programa deixaram de ser objeto e viraram sujeito. Conhecida como Madame Bela, a carioca se tornou celebridade na Internet ao manter um blog(www.madamebela.blogspot.com) onde narra seus programas, oferece dicas de sexo e mostra aos olhos conservadores que “essa gente” é gente. Nessa entrevista ela fala de política e feminismo com a mesma desenvoltura com que assume uma certa “pré-disposição à safadeza.” Ao contrário de outras tantas prostitutas escritoras, Izabela está na ativa e sentencia, “Uma mulher consegue tirar qualquer coisa de um homem depois de uma "surra" de buceta.”


***Por que você decidiu criar um blog?

Muita gente pensa que peguei carona na fama da Bruna Surfistinha, o que não é verdade. Comecei a escrever o Madame Bela em setembro de 2004, era meio que um ensaio para auto biografia, se você ler os primeiros textos do blog vai perceber que a história começa ainda antes do meu nascimento. Acontece que o blog rapidamente foi descoberto e começou a receber muitos visitantes, então parei de escrever os capítulos que fariam parte do meu livro e passei a usá-lo como diário.

***Quero deixar aqui apenas duas palavras: Bruna Surfistinha...

Pra quê? Bom, gosto dela e acho que ela ajudou a desmistificar aquele estereótipo de que GPs [garotas de programa] são pobres coitadas que não deram pra mais nada na vida e foram se prostituir. Balela. Trabalhei com garotas que eram enfermeiras, empresárias, gerente de loja ... gente que estava terminando os estudos, garotas que trabalhavam para sustentar a família. Cada uma tem sua história e seu propósito e acho que isso é o mais importante: O que queremos alcançar ingressando por esse caminho? Se você tiver um foco, uma meta, enfrente qualquer dificuldade, engula seus sapos e chegue lá!

*** E o que te levou a flertar com a idéia da autobiografia?

Veio da minha paixão por ler e escrever. Houve uma época em que eu "devorava" livros e os meus preferidos eram as biografias. Fui percebendo que assim como eu, as pessoas tem curiosidade pela vida das outras e aí pensei: "Acho que as pessoas gostariam de conhecer a minha história." Quando dei o nome de Madame Bela ao Blog, me imaginava terminando este livro por volta dos 40, 50 anos. Imagino que será a época em que poderei olhar pra trás e dizer: "Puxa vida, eu passei por tantas coisas na vida, tantas situações difíceis, mas estou aqui, viva. Nem as piores humilhações foram capazes de me fazer desistir e eu venci!"

***Você faz faculdade e diz que faz programas "no resto do tempo," na época de
provas e trabalhos, dá duro, leva pau... Como é que fica?

Nunca precisei dar duro nos estudos porque sempre fui boa aluna, ou aluna boa, como você preferir. Levar pau só no trabalho, nunca precisei dar pra passar.

***Sua mãe foi prostituta e você também afirma gostar dessa vida. Se as suas
filhas chegassem em casa um dia e dissessem, "mãe, sou garota de programa,"
qual seria a sua reação? O que teria a dizer a elas?

Como é que eu vou saber? Ás vezes a gente diz " se acontecer isso eu faço isso ", bobagem... essas coisas são imprevisíveis. Só uma coisa é certa: Vão continuar sendo minhas filhas e vou amá-las da mesma maneira. Sou madura o suficiente para saber que, assim como na minha vida, esta é uma fase transitória. Eu não "sou" Garota de programa, eu "estou" garota de programa.

***Seus familiares, amigos e colegas de faculdade sabem que você é uma garota
de programa? Se não, como é viver essa vida dupla?

Só a minha família e os amigos mais próximos sabem e ninguém me critica. Só quem fala mal de mim e me julga são os que não me conhecem. Quer saber? A mim pouco importa o que vão pensar e falar. Com aprovação dos outros ou não eu vou continuar vivendo, e isso é o que importa.

***Mas você faz questão do segredo quanto a isso ou se, por exemplo, algum colega descobrir você encara numa boa? Em certas situações você deve fazer uso daquele jogo de cintura...

Esse é o tipo de coisa que não me preocupa. É claro que eu não vou
colocar a plaquinha de puta no pescoço e sair desfilando por aí, mas
se acontece (e já aconteceu várias vezes) do cliente de primeira vez
ser um conhecido, um colega de faculdade ou um vizinho, eu vou em
frente, faço o programa e finjo que nada aconteceu.

***A sua vida é marcada por histórias de abuso e violência, como quando sua mãe
morava na casa do cunhado ou quando você ficava na casa de parentes para que
ela fosse trabalhar. Como você lida com isso, especialmente por saber que a
vida de uma garota de programa não é das mais seguras?

Como você mesmo pode perceber, desde pequena me acostumei a viver frente a frente com o perigo. Nada do meu passado me amedronta, pois além de uma grande capacidade de superação, aprendi a enfrentar meus medos. Existe um mito muito grande ao redor da figura da GP, mas o perigo está dos dois lados, da mesma maneira que eu não sei quem será o meu próximo cliente ou como será o programa, o homem que está me ligando também não sabe o que irá encontrar.

*** Em seus posts, você não se acanha em ridicularizar os homens com um desempenho fraco nos programas e se mostrar soberana na cama. Isso de certa forma atinge em cheio um dos pilares do machismo, a de que homem tem que ser bom de cama e dominador. Da mesma forma, você também não se intimida de falar dos programas que lhe rendem prazer, deixando claro que mulher também “relaxa e goza.” Somado a tudo isso, ficou claro na pergunta anterior que você não tem medo dos homens. Sendo assim, pergunto: seria você uma feminista?

O que me faz esculhambar um cliente não é o fato dele ser ruim de
cama, isso eu tolero numa boa. O que me tira do sério são os
arrogantes, ignorantes, grosseiros os bêbados e principalmente os
porcos. Ninguém respeita mais os meus clientes que eu mesma, afinal
de contas, são eles que pagam as minhas contas. Quando você me vir
detonando um programa, pode ter certeza que aquele homem eu não faço
questão que me ligue de novo.
Sou feminista sim!

***Como é essa história que você diz que já "nasceu puta"?

É apenas uma figura de linguagem. Esta frase é de um dos meus primeiros textos, os quais eu lhe falei que serviriam de material para o meu livro. Só quis dizer que não era uma santinha e de repente acordei com a cabeça virada. Sempre estive pré disposta para a safadeza.

***Me fale mais dessa pré-disposição à safadeza.

Simples. Quantas mulheres você conhece que seriam lavadeiras,
varredoras de rua, vendedoras de picolé na praia, mas não se
prostituiriam?
Só cogita a idéia de se fazer sexo por dinheiro quando se consegue
olhar o sexo com naturalidade. Nós somos animais, e como animais
precisamos mijar, defecar, comer, dormir e também trepar. Esse
negócio de ficar "regulando" a buceta não tá com nada, é puro
desperdício. Se é pra usar que se use com algum benefício, oras!

***E a coisa da "xoxota como trunfo"?

Minha mãe sempre me disse que os homens fazem tudo por uma xoxota, e com o passar dos anos eu pude comprovar que isso é verdade. Uma mulher consegue tirar qualquer coisa de um homem depois de uma "surra" de buceta.

***Em certo post você cita os políticos de Macaé [cidade onde vive] num tom de asca absoluta. Vou bancar aquele caminhãozinho cafona do Jornal Nacional e perguntar: O que você espera ou quer de nossos futuros governantes?

Não espero mais nada dos políticos. Há algum tempo que venho fazendo a minha parte por um mundo melhor: cuido da natureza, ajudo a quem precisa, e aos poucos vou construindo um futuro melhor para mim e para os que eu amo. Acho que a gente tem que aprender a trazer a responsabilidade pra gente e parar de ficar esperando pelos outros. As pessoas estão muito focadas no seu próprio umbigo e se lixando para as outras, com os políticos não seria diferente. A corrupção sempre existiu e eu não vejo chances de melhora, pois temos uma cultura de querer sempre levar vantagem em tudo, cada um dentro do seu universo. Dar uma graninha ao guarda para aliviar uma multa, sonegar imposto, forçar uma demissão para receber o FGTS, tudo isso não deixa de ser falcatrua e a gente faz com a maior naturalidade do mundo.

***Assim como outras garotas de programa que possuem blog,você sempre passa
dicas sobre sexo. Seriam vocês as "Martas Suplicy" do século XXI?

Qualquer pessoa tem habilidade para falar sobre aquilo que é do seu conhecimento. Quer pessoa para entender mais de sexo que as GPs [garotas de programa]?

***E você acha que essas sexólogas (os) de plantão na grande mídia têm esse conhecimento?
Se não tiverem a prática pelo menos têm a teoria.

***Em algumas cidades do Brasil existe o debate sobre a legalização da
prostituição como uma profissão qualquer, com os direitos e deveres que isso implica. O que você pensa disso?

Não vejo necessidade em legalizar, mesmo porque é impraticável uma prostituta trabalhar 35 anos para se aposentar. Acho também que aos olhos da sociedade a prostituição nunca será vista como profissão, as pessoas acham imoral demais.

***E parar? Você pensa em pendurar as chuteiras?

Claro, todas pensamos! Não tem como ficar nessa por muito tempo. Acho que 4 ou 5 anos é o suficiente para uma garota que saiba trabalhar e tenha os pés no chão, construir uma patrimônio. Pretendo trabalhar como GP até o final de 2007.

***E você pretende encerrar em grande estilo, abrindo, por exemplo, um leilão pelo “último programa de Madame Bela” ?

Ainda não pensei nisso, mas é uma idéia pra ser analisada.

***Depois que se formar na faculdade, você pretende exercer a profissão?

Estou estudando para concorrer a um emprego público.

***Fazer o exame que detecta o HIV dá calafrios em qualquer um. Como você lida
com a questão das doenças sexualmente transmissíveis, especialmente a Aids?

Nunca tive medo do exame e faço o meu regularmente. Eu perdi a virgindade numa época em que a Aids já estava aí, então nunca tive dificuldades com o preservativo. Se existe uma coisa que prezo muito é pela minha saúde e Fico indignada quando me aparece um homem querendo fazer programa sem camisinha. Eu pergunto: Como? O que você sabe de mim pra querer transar sem camisinha? Isso me entristece, mas infelizmente ainda existem pessoas sem o mínimo de amor pela vida.


...e nao me venha com chorumelos!