O Brasil que nao sossega...

Judeu flagrado roubando? Parece piada pronta.

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha



...e nao me venha com chorumelos!

Politico na Maciota

Vou te contar, sagaz leitor. Se tem uma coisa em que o Brasil tem know-how e em politico folclorico. Em termos de bizarrice estamos para a producao de politicos tal qual a Malasia esta para o trabalho semi-escravo para grifes vendidas no Ocidente que na primeira lavada ficam mais curtas que a conta bancaria de participante perdedor em edicoes passadas do Big Brother. Entre os politicos folcloricos os preferidos para se tornarem papo de bar sao aqueles escondidos em alguma cidade no cu do mundo com seus mandos e desmandos, medidas sem pe nem cabeca e suas explicacoes para as mesmas. Chauffer mesmo detalhou com precisao cirurgica as reacoes nos rostos globais que esse tipo de figura causa.

Mas olha, se serve de consolo, na terra do tio Sam tambem existem politicos que poderiam ter nascido no Brasil. Nem preciso falar que o Arnold como governador da California e o equivalente do Nuno Leal Maia governar o Rio pelo PFL, e muito menos preciso citar aqueles Republicanos moralistas que assediam meninos estagiarios via email (vai ser burro assim em Jacarta).

Imagine um politico que mistura a juventude de Collor quando assumiu a presidencia, o instinto de comedor safado de Bill Clinton, o apreco por uma biritinha do Lula, e medidas modernosas e liberais como as saidas da cabeca de um Gabeira em pleno anos 70. Esse cara se chama Gavin Newson, prefeito de San Francisco. Se o cara tem nariz aspirador como o de Collor e usa apetrechos exoticos como parte de sua vestimenta passeio como o Gabeira nao sei. Mas veja a historia do moco.

O cabra em pleno mandato se separou da mulher, uma dessas jornalecas de rostinho bonito que tendem a dar um belo caldo no teste do sofa, se internou numa clinica para tratar o alcolismo e ainda, agora vem o item que mais gosto, teve levado a publico que em 2005 ele estava comendo a mulher de um assessor. Isso sim e que e dar assessoria. Asessa que e uma beleza! Ou melhor, ACESSA que so ele!

(Olha a cara de cozido do sujeito ao aparecer no tribunal para se separar)


Entre seus momentos inesqueciveis estao uma conferencia com a imprensa para pedir desculpas para o chifrudo e a frase "Eu cheguei a conclusao que serei uma pessoa melhor sem alccol" So faltou dizer que encontrou Jesus. Entre as medidas modernosas do campeao estao liberar wireless na faixa em todas as ruas de San Francisco e dar sinal verde para o casamento entre os baitolas (com e sem aro grosso) da cidade. A ultima dele foi proibir supermercados de usarem sacos plasticos. Fudeu, vou ter que comprar saco de lixo agora.

Pensando bem, pela personalidade ele poderia ser brasileiro. Pelas acoes no poder, nem americano ele se parece.

E para nao dizer que nao falei de flores: Clodovil com suspeita de dengue? Aquele monte de frescura para pegar doenca de pobre? Isso que e pezinho na senzala. O resto e supositorio, digo, suposicao.

...e nao me venha com chorumelos

Mais uma do Putado Brasileiro

Eis que um belo dia, numa bela noite, numa bela balada gringa, uma representante da espécie brasileira chamada Ana Ferreira, estudante em Bournemouth na Inglaterra, encontra um desses branquelos famosos da inglaterra que levam o triste fardo de uma monarquia falida e são chamados de "príncipes". -Tira uma foto comigo?

Click.


E o príncipe sai com aquela cara de mafagafo bêbado e com a mão direita cheia, no morrinho artilheiro da pelega. Como se não bastasse, a dita cuja entra em contato com um jornalzinho qualquer chamado "The Sun", e vende por uma boa quantia a foto que mostra a conduta que lhe fora ensinada. Como se não estivesse satisfeita, pública scrap num site de relac...enfim, todo mundo sabe que é o Orkut, o seguinte: "Hoje vendi a foto para o jornal 'The Sun', o mais famoso daqui. Sem nocãoooooooo. Moh grana!" entre outras frases pretenciosas.

Quando fiquei sabendo do fato fiquei puto. Quando fiquei sabendo que a pelega estava sendo sabatinada no Orkut, ainda me restava uma pontinha de consideração do tipo "não é poraí, vá entender o lado dela, deixa quieto..." Mas quando vi o álbum de fotos dela, me convenci: biscate. Deve ser daquela que ainda fala poraí que tem vergonha do Brasil, da violência, de que é só futebol, mulher e samba. Não é, tem você também.

Queimemos a pelega em praça pública para servir de exemplo aos outros pagãos:

Profile da moça:
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=813217152215638315

Álbum de fotos copiado:
http://www.orkut.com/Album.aspx?uid=11358876485960016423

Profile da mãe dela, afinal educação vem...:
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=12262227170555571549

Comu “Ganhe Libras sendo Apalpada”:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=29824532

Conselho: Ela iria ganhar mais $$ se tivesse virado uma burduca na orelha do cumpadre, e de quebra saía íntegra.

Dúvida: Ô Sem Acentos, por que você nunca se envolveu numa dessas?!

...e não me venha com chorumelos!

Nacioneba Guardian, o Alterego

E ae macacada. Como todo ser "antenado" ao fim de um dia de trabalho de nabos, pepinos e abacaxis, quando voltamos para nossas choupanas com a sensação de que da labuta trazemos apenas nossos ossos, as misérias ganhas e o orgulho de um Homem labor, cumprimos todos o mesmo ritual frente a TV. Tira-se o sapato e dá-se o tratamento merecedor do qual o saco fora privado durante o dia devido às convenções sociais: a coçada. E isso se estende até o boa noite do jornal nacional. Tá, não venha dar uma de aro grosso e me dizer que chega em casa e vai fazer uma caminhada em seu bairro arborizado, ou vai numa vernissage (sei lá se escreve assim), ou pegar um cinema cultural ou ler um bom livro. Balela. Todos sentamos na frente da fogueira moderna e batemos o pão com mussarela e/ou peito de peru, se não quando o almoço do dia requentado.

Dentre nós, os mais afortunados são os que conseguem chegar a tempo de assistir a gazeta esportiva, e ainda ficar vendo o desespero do Celso Cardoso em terminar de apresentar este programa, colocar um terno correndo e apresentar o jornal seguinte como se nada acontecesse. De resto, procuramos sempre no duelo Record x Bandeirantes a melhor tomada de imagem de algum defunto no chão, a que mostra a melhor fila de congestionamento ou simplesmente a que melhor explora a dor alheia. Daí então é chegada a hora dos jornais regionais, quando as Tv´s barriga-verde da vida espalhadas pelo território tentam trazer às duras penas alguma informação útil. Inútil. É a árvore que caiu, a rendadeira do local, cultura regional e combate a dengue. E só.

Finalmente então às 20 horas vem da grobo "o jornal". O jornal nacioneba é a síntese, é o que precisamos saber, é o que vale, é o que é legitimado... é o Diário Oficial da União privado. Justo às 20 horas. Hitler costumava dizer que oito da noite é o horário em que o homem se encontra mais cansado, acabado, desiludido e portanto, sujeito à acreditar em tudo que ouve e vê. Não sei se é verdade. Mas costumo reparar em alguns aspectos do programa. Já cansei de pronunciar frases ao mesmo tempo que o William Bonner, passando por paranormal no ambiente, quando na verdade basta você ter lido um jornal para saber que a redação da grobo se utilizou do texto integral na caruda.

Porém, nada me diverte mais do que as caras e caretas dos apresentadores. Certa vez neste mesmo Chorumas, fizera eu um furunfo elencando os apresentadores de jornal pelo nível da crise político-econômica do país. Antepasto.Vide link: http://chorumelos.blogspot.com/2006/07/antepasto.html
Pois bem, agora me volto para a entonação das notícias. É impressionante o poder que as caras dos apresentadores do nacioneba exercem sobre nós. É sério, chego a me sentir culpado, envergonhado e também feliz quando convém. Destarte, registrei alguns flagras do William Bonner, depois de meticulosamente pausar as imagens no Youtube... puta saco. Lá vai.


Situação 1 - Denúncia

"Denúncia. O Jornal Nacional revela com exclusividade um esquema de desvio de dinheiro envolvendo mais de 30 funcionários da Receita Federal. Os detalhes você confere logo mais...etc" O texto é sempre mais ou menos assim, porém a cara que precede a denúcia, com as narinas claramente dilatadas passam um ar de preocupação e seriedade jornalística inenarraveis. É a hora que você larga o jornal, tira a mão do saco ou deixa cair o garfo...tudo ao mesmo tempo às vezes.

Situação 2 - Reprovação

Essa cara de mãe que está vendo o filho de 3 anos mexer em prateleira de supermercado é única e costuma deixar a todos envergonhado. Só falta ele dizer "Ó, o moço tá olhando." Geralmente esta cara de reprovação não leva texto, e é sempre posterior à uma reportagem vinda de uma grobo regional do norte onde alguma autoridade ou figura pública é acusada de fazer maracutaia muito Brasileira e desprezível. Do tipo, prefeito de Chupinguaia(RO) é acusado de comprar leite de perereca para a creche. Daí na entrevista o prefeito caboclo solta aquelas "Veja bem, é uma prática comum na região..." Então entra a cara do William Bonner, sem dizer nada.

Situação 3 - Reticente

Essa daí é o seguinte. Sempre quando há algum assunto delicado na pauta, é complicado fazer cara de reprovação ou qualquer outra expressão que possa ser mal ou bem entendida pelas comunidades relacionadas ao assunto. É porisso que quando se anuncia um atentado à bomba palestino à um mercado com 100 mil judeus, e quando de um ataque do exército de Israel à uma comunidade de 100 mil palestinos a cara é sempre a mesma, um misto de pânico, deboche, reprovação e aprovação, com vistas à confundir o povão e querendo dizer "Você não tem nada com isso, é muito complicado e só daqui a pouco falaremos do framengo...".

Após isso vem a novela, daí já não manjo mais nada... A moral disso tudo? Sei lá, nenhuma.

O que está "In": Responder o Boa Noite do jornal nacioneba.

O que está "Out": Dar sinal com a mão pro metrô parar. Nada a ver. Muito paulistano aro grosso isso.

...e não me venha com chorumelos!

O lado mulher

Dizem que todo homem tem um lado feminino. O zagueiro Betao do Curintia parece ter encontrado o seu.



...e nao me venha com chorumelos!

Para o alto e avante

Bom. Sem querer utilizar gente pelada como chamarisco pra visitas, mas já o fazendo... você já pensou em voar pelado? Pois é verdade. É o tipo de serviço e experiência que a Naked Air oferece aos seus clientes. Além de ofertar os famosos Resorts nudistas ou naturalistas donde há de rolar toda a forma de putaria concebida por uma cabeça humana, este grupo resolveu ir mais além, possibilitando que você faça sua viagem já no clima do mela-bunda. Com o lema Fly Naked...Fly Nude...Fly In the Buff, o grupo possibilita aos passageiros voarem como vieram ao mundo.

Como não duvidamos da boçalidade fértil da mente do leitor desta joça, já adianto algumas pipocas que estão com certeza a saltar em suas cabeças devassas.

- O grupo só fica pelado após o avião levantar (!) vôo. Portanto os passageiros embarcam ainda de roupa na aeronave. Alegam também que não fazem check-in pelados devido às baixas temperaturas dos ar-condicionados nos saguões dos aeroportos. Ao chegarem em terra, roupa novamente pra descer.

-Não, os tripulantes não vão pelados. O que inviabiliza a fantasia com a aeromoça servindo bebida só de lenço ou aquelas piadinhas infames entre o piloto e o co-piloto, do tipo "segura meu manche enquanto eu vou ao banheiro...ho ho"

-Não é nojento. São servidas toalhas individuais para serem colocadas nos assentos.

-É proibido fazer sexo no avião devido às normas de segurança de vôo. Pessoas que tiverem ereção são retiradas.

-Não é servido café ou nada quente.

Bão, mesmo com todas estas restrições, à julgar pela cara do tiozão de pull-over grisalho nessa foto aí do vôo inaugural, o negócio deve ser de fato muito bão. Eu ké.

Maiores (!) informações: http://www.naked-air.com

...e não me venha com chorumelos!

BLOG ARO-GROSSO DA SEMANA (PASSADA)

Bundas froxas desse Brasilzao-bumba-meu-boi,
Quanta expectativa ao aclamado da semana, hein? Da semana passada, diga-se de passagem. Como somos brasileiros, fomos deixando, deixando... Quando nos demos por conta ja tinha passado. Mas vamos instaurar uma segunda comissao (foto) para avaliar os erros que nos levaram aos atrasos e os responsaveis serao punidos exemplarmente.

O premio dessa semana vai ser "chupeta" de bom.

O vencedor da semana e:
http://formadordeopiniao.blogspot.com/

E venceu por que?
Ora, um blog chamado "Formador de Opiniao" merece. O proprio dono avisa, Este blog foi pensado como um instigador do raciocínio de quem o lê.

Com um fardo desses, ele faz uso do seu jargao "adevogado-ganho-causa-trabalhista-de-pobre" e faz o esperado: dizer o obvio de maneira complicada. Quando parte para a simplicidade fica evidente a complexidade do seu poder analitico. Sozinho, ele conclui a real intenção de George Bush ao nos visitar foi atingir o seu principal inimigo nas Américas, Hugo Chávez Frias. Uau. A mao que joga pedra e a mesma que apedreja!

Como no Chorumelos so tem cabra de opiniao deformada, nao podiamos deixar de oferecer o trofeu blog aro-grosso da semana para o seu "dotô."

Fica de olho Veja! Tem colunista premiado e ao estilo solto no mercado!

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Fica aqui uma mencao honrosa a:
http://odiariodecarolina.zip.net/index.html

E claro que essa blogueira nao tinha cacife para levar o premio dessa semana. Nao deve haver nada grosso na vida dela. Mas ela nao saira de maos abanando! Ela leva para casa o premio "blog atestado de virgindade." Nao precisa dizer muito sobre as razoes da honraria.

Essa o paizao pode ficar tranquilao e orgulhoso, bixo!

...e nao me venha com chorumelos!

CHORUMELOS PRESS

Compareceu junto a professora e levou bala

No Tennesse uma professorinha deu muito mais que aulas ao adolescente Sean Powell de 18 anos. O jovem tomou aulas praticas de anatomia humana com Erin McLean, 30, e morreu vitima de disparos feitos pelo marido chifrudo da professorinha. O boi, chamado Eric McLean, foi preso logo em seguida apos atirar no moleque na casa do casal.

A familia do presunto culpou a professorinha, e claro. A mae de Powell disse que "essas professoras estao se empanturrando com as nossas criancas e algo precisa ser feito." Mal sabe a mama que moleque de 18 anos ja sabe o que quer. E pior ainda: comer a professorinha e uma fantasia inexoravel do imaginario masculino. O foda e que nos tempos atuais nem isso esta livre de uns pipocos.

Como todo castigo para corno e pouco, o marido ja esta preso e deve ser condenado a um bom tempo de cana. Ele fugiu mas foi flagrado ainda em posse da arma do crime.

Porra, no Brasil nao tem professora dada assim? No meus anos de colegio so tinha professora bagaca.


...e nao me venha com chorumelos!

Fui de copas com o Palomon! – O Caminho

Aproveitando a passagem do Palomon por São Paulo, resolvi convida-lo para uma brejinha pós trampo. O lugar, decidido pelo cabrom, foi um buteco da rua Augusta.
Saí do recinto onde costumo ser explorado, passei em um mercadinho, comprei uma garrafa de Velho Barreiro e iniciei minha caminhada até o bar. Não que fosse perto, pelo contrário, mas com o passe de ônibus valendo R$ 2,30, a garrafa que eu acabara de comprar saiu quase de graça.
Pouco andei e já senti aquela fisgada na panturrilha. Sentei na sarjeta, abri o Velho e fiquei esperando a câimbra passar. Neste meio tempo, passou um tiozinho bêbado, mirou a garrafa, e com os olhos brilhando disse:

Tio Bêbado: - Achei!
Prometeu: - Achou nada, é minha. Se quiser descola um copo que eu te dou um gole.
TB: - É meu!
P: - É nada.
TB: - É meu!

E lá estava o tiozinho colocando as mãos na garrafa. Tentei fugir, mas a dor na perna que permanecia me impediu de ir mais rápido que o tio.

TB: - É meu!
P: - Sai fora!

Foi então que chegou um policial e nos questionou o que acontecia. Certo que meus problemas estavam resolvidos disse:

Prometeu: - O tio bêbado não quer soltar a garrafa.
TB: - É meu!

O policial com um ar matuto perguntou:

Policial: - Quem é o bêbado aqui?
Prometeu: - Ele!
Policial: - Então dê a garrafa a ele se não quiser ir pra delegacia!

Sem minha garrafa, com a perna ainda doendo, fui obrigado a ouvir o tio falar:

TB: Circulando, circulando!

Próximo episódio “O Bar”

… e não me venha com chorumelos!

prometeu_chorumelos@yahoo.com.br

Pausa para os comerciais

Com a audiencia dos ultimos dias, o Chorumelos agora virou alvo de agencias de publicidade. Esse e o nosso primeiro anunciante.



Sobre a foto, ela me foi cedida por uma bela gaja a quem esse colunista anda a afagar. Foi tirada no interior de SC.

...e nao me venha com chorumelos!

Bush y la rua Augusta.

Hola pendejos! Que locura fue la semana que ha pasado, no?! Yo nunca había escotado de una tierra que se sensibiliza tan demasiadamente con un presidente de otra nación como Brasil. Perdón por estar escribiendo solamente ahora a respeto. Chunchon, el papi de los Andes, se pierdo en las maravillas del bajo meretricio paulistano de la rua Augusta e somiente ahora ha regresado a Pedro Juan. Si, cabron, Bush no fue la única visita que la capital de los motoboles ha recibido nos últimos días. Pero si yo sabia que iría encontrar Daúde, una mujer de los cabellos de fuego, boca de miel y ancas de una caballa salvaje, yo tenería feito la visita ha mucho tiempo. Una pepita como esa no se garimpa en los prostíbulos de la frontera. Que rica!

Trate la biscate con mucha cachaca y catupiry, una princesita. Me dice que un día quieres se casar conmigo e fue en esa hora que yo pule de la cama anunciando mi partida. Bueno, aunque yo conocí los caminos misteriosos de Daúde, la razón para mi visita a São Paulo era el presidente americano. O mas o menos.

Fue convidado por un bando de sien tierras a visitar la capital paulistana para protestar contra lo mandatario numero uno de las águilas del norte. Mi obligación con los baderneiros era solamente dirigir el autobús e tocar éxitos de la música pop en mi flautita boliviana, porque, segundo dicen, lugares que concentran mucha personas sien un grupo musical boliviano no estas completo. Protestar? El carajo! Yo quiero apenas las fiestas y tumultos.

Antes do bota fuera (que yo bote a dentro) en la Augusta, yo estaba en la Avenida Paulista junto de estudiantes de universidades publicas que le gustan henchir el culo de maconha, de populares vestidos como árabes, mujeres semi-nuas, personas con plaquetitas contra y a favor de Bush sien saber derecho que puerra estaba aconteciendo, periodistas esbaforidos, guarditas con cara de saco chelo y esperando el mejor momento para mostrar su estupendo preparo y muchos, muchos motoboles. Mucho papo, sorrisos, canciones. Y yo? Yo estaba tocando la flautita. Pero me dicen: Porque en Brasil las personas le gustan tanto el tema de la película “Titanic”?

Cuando tocaba pela décima quinta vez lo éxito gringo para un grupo de gostosinas, bombas. Una putaria se inicio y los policiales botaran los socialistas de escuela a correr. Yo corrí tamben, cabron. Pero no sien antes hacer figuración espontanea diante las cameras enquanto las personas davam entrevistas gritando qualquer cosa contra los americanos. Conseguir hablar era muy difícil, todo mondo quería. Bueno, deja los idealistas lutaren y hablaren. Yo precisaba relaxar.

Bote me a andar y encontré un lugar con letreros coloridos, elles dicen como night club y gentleman’s bar. Yo no consigo hablar esas puerras, pero lo significado… Ê la en casa! Local de muchas mujeres, la razón de la estar. Era la Augusta!

Acosté mi barriga en lo balcón gelado de una padaria e pedí una gelada e una coxinha amanecida enquanto la TV mostraba mas noticias de lo presidente americano. Patético. Brasil se comporta como los campesinos que reciben en su morada el dono de la hacienda. Calma, Calma! La mejor estrategia es fingir ser casualmente descompromissado. Armar todo ese circo en las ruas e TV’s y jugar lo hombre en una batucada no faz nada. Solamente sugerir a rejitada exoticidade de esas tierras. Desde cuando brasileño es un pueblo politizado? Enton, cabron, como dicen acá en la Augusta, “relaxe e goza, mi putita.” Perdón, sien putita. En la frase hombre!

Con todo o que vi, tengo certeza de que el señor Bush debe ter apreciado la viajen tanto cuanto yo. En termos políticos fue una mierda, pero divertido (en termos energéticos equivale a un Silpancho, meo chincharron de pacu y duas mariolas de cocô). Pero solamente yo presencie las ancas grossas de Daúde. Cuento esa tórrida historia de amor en otra oportunidad.

...y no me venga con chorumielos!

BLOG ARO-GROSSO DA SEMANA

O sucesso do trofeu "blog aro-grosso" foi tanto que a nossa comissao decidiu transforma-lo num premio semanal. Isso sem contar que na homerica tarefa de escolher um blog que simbolize o estado intelectualoide da blogosfera, os candidatos foram tantos que nao seria justo elegermos apenas 12 blogs anualmente.

Nessa semana so blogs de mulheres, mostrando que a bocalidade nao tem sexo.
Sem muitos rodeios:
http://www.lunnaguedes.blogspot.com/

A vitoria foi apertada, e a decisao final so saiu quando tropecamos na frase:
"Eu tinha formas diversas, mas para você... Eu era apenas um quebra cabeça por se montar. Você só precisava encontrar os encaixes certos. Mas é claro que em sua mente, isso era apenas um detalhe...
Alo Marisa Monte!

Agora perguntas que nao querem calar:
-O que seria "lenta composicao" ?
-Por que eu sempre fico com a pulga atras da orelha quando vejo alguem se intitular "Poeta, Escritora, maluca e um pouco alucinada..." ?

Por essas e por outras, que se a dona nao faz uso de um aro-grosso, o deveria fazer urgente. Fica o incentivo.

...e nao me venha com chorumelos!

ps: em caso de reclamacao, vale o que ja foi dito pelo Chauffeur.

-Não, nós não nos enxergamos.
-Não, nós não temos mais o que fazer (pois temos um blog).
-Não, nós não temos inveja.
-Sim, nosso Blog é tosco, feio, retrógrado, conservador e careta.
-Sim, nos escondemos atrás de condinomes e blá blá blá...
-Sim, se você já fez ou vai fazer 18 anos pode se alistar no Exército, Marinha ou Aeronáutica.

Venha sempre Bush!

Mulher seminua é detida antes da passagem de Bush














http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI1461858-EI8330,00.html


Se toda vez que o Bush vier pra cá aparecer uma dessas na rua, quero que ele vire presidente do Brasil!!!

... e não me venha com chorumelos!










prometeu_chorumelos@yahoo.com.br

CHORUMELOS PRESS

Argentina eleita sede da Copa

E nao e que a Argentina foi mais rapida e abocanhou o direito de sediar a proxima Copa do Mundo? A Copa do Mundo gay de futebol sera na terra de las hermanitas, em setembro proximo. E elas prometem: essa sera a Copa do luxo! Buenos Aires vai virar a gaiola das loucas. Sera uma copa de baitolices!



Os organizadores declararam:
Esse torneio será extremamente importante para nós. Com essa iniciativa, nós podemos fazer com que a IGLFA seja mais ativa na América do Sul.
Ativa? mmmmmmm.

Com o anuncio da sede, Carlitos Tevez que anda sumido num time qualquer da Inglaterra ja cogita a volta ao Brasil. Ele pretende estar em evidencia para assim garantir lugar no grupo que promete ar-ra-sar em frente a sua torcida. A casa rosada nunca fez tanto sentido!

...e nao me venha com chorumelos!

Mais um pouco sobre a pelota

Sobre os últimos jogos da seleção, só tenho uma coisa a falar; Esse Dunga é uma bichinha! Brincadeira, suas roupas realmente são de gosto duvidoso, mas vai, o que um pai não faz por uma filha? O engraçado é que se a mesma roupa usada no último jogo estivesse em cima de alguma passarela de qualquer fashion week da vida, seria considerado “um luxo”. Posso até ver os entendidos dizendo que o “preto volta com tudo”, “listas com florido são a tendência da estação”, etc, etc, etc.

Aproveitando o gancho, os mesmos broncos dos comentaristas esportivos que sacanearam o Dunga, agora se vestem de defensores do mais profundo respeito, do antimachismo no caso Leão x Marília Ruiz. Para os que não sabem do ocorrido segue o link http://www.youtube.com/watch?v=Q-LbkvL7oO4. Já de antemão digo que virei fã do Leão, esse sim é um cara que não tem meias palavras.

Voltando aos broncos, que em defesa da frágil donzela, vociferam contra o técnico corintiano, só posso dizer uma coisa; Haja hipocrisia! Explico. Machismo por machismo, os primeiros machistas foram os jornalistas esportivos que colocaram uma moça que com certeza tem muito menos qualidade e capacidade que outras e outros no ar. Alguém duvida que seus atributos físicos não ajudaram? Eu acho que ela tem cara de bo…nitinha. Pensemos juntos, o que interessa se o Leão vai embora de táxi, de ônibus ou de asa delta? Tanta coisa a ser perguntada do jogo ou mesmo do planejamento futuro, em suma, futebol, e ela querendo saber do carrão do Leão. Pô, mereceu, recebeu uma resposta digna da pergunta. O melhor que os jornalistas esportivos deveriam fazer era repensar sua própria classe.

E se alguma leitora (será que temos isso?) achar que sou machista, faço minhas as palavras do Leão. Você é minha mulher, minha amante? Você vai dormir comigo? Quer ir para o motel? Então não me venha com chorumelos!


Prometeu, o aro mais grosso do chorumelos!

prometeu_chorumelos@yahoo.com.br

Ps: Ai, eu não aguento, preciso falar mais um pouquinho. Tenham dó por favor, hoje o extremamente perseguido técnico do Curintia, há menos de seis meses era um dos três melhores técnicos do Brasil. Por seus destratos com a mídia provavelmente presenciarei o primeiro técnico de clube ser derrubado exclusivamente pela imprensa. Agora, somado a este último ocorrido, o grande mal do futebol brasileiro chama-se Emerson Leão. Bom seria se todos as mazelas fossem as do tipo que ele causa, afinal, de males o futebol brasileiro está cheio. O Parreira continua andando por aí, belo e pomposo, só por ser educado. Isso pra não falar em cartolas.

Ps2: Ainda sobre a qualidade do noticiário esportivo, meu minuto de silêncio quanto à presença do Datena…

Ps3: Apesar do furunfo ter sido escrito há quase uma semana, não me furtarei de sacanear. Vai Cúrintia!

Novos numero sobre o Brasil

Essa semana foi numerica. Nao, sagaz leitor, nao me refiro a um aumento repentino aos cabalisticos 7 dias fixados pelo calendario cristao, tampouco ao um suposto acrescimo na carga de trabalho que esse humilde escriba encara com ja conhecida preguica sulamericana. Nos ultimos dias esse Brasilzao-de-ai-meu-deus foi contemplado com a divulgacao do PIB de 2006 e um estudo sobre a violencia nessas terras bunda com o timing invejavel. Na orgia numerica -entre 2.9% de crescimento para la e concentracao de homicidios em 10% dos municipios para ca – o pais se botou pelado, usandos meias pretas logicamente, em frente ao espelho para exclamar com letargia herdada dos lusos: “Caralhosmefodam! Eu sou grotesco!”

IBGE e o caralho. Estatistica reveladora esta aqui no ihttp://geo.fotolog.com/directory, homepage do Fotolog. O Brasil, com seus quase 22 milhoes de internautas, possui uma frota oficial de quase 500 mil Fotologs. Somados aqueles que preferem colocar outros paises como o de origem da pagina e aqueles que usam os concorrentes mais feios e de URL de complicada memorizacao, o numero de gente sem o que fazer nesse pais pode chegar a casa do milhao. Essa sim uma soma mais realista do que a contagem de gols do Romario.

Com tudo isso de gente fazendo biquinho e contorcendo pescoco em frente ao espelho, fica facil entender o porque de apenas 2.9% de crescimento no PIB. A molecoreba varonil coca a sacola o dia todo. Eu sei que tem os juros, a maquina estatal obesa e bla bla bla. Nao me venha com chorumelos, porque disso a gente entende bem nesse espaco virtual. O que os Fotologs revelam e o espirito da nacao. Um povo que deseja que o armagedon seja findado numa ribanceira, como as classes mais abastadas na piramide social atestam nesse caso. Sao pessoas com oportunidades de fazerem algo util nem que seja para engrandecimento proprio, mas que optam pelo desperdicio mental duma pagina de fotos. E aquele esquema: em certos paises, jovens de mentes vazias na Internet criam o Napster, o Youtube, o Orkut e o proprio Fotolog.net, enquanto por aqui um individuo da mesma idade cria um fotolog.

Alem disso, tem o caso daqueles empregados mas dando um miguesinho, arte tao bem ministrada pelo Prometeu, para durante o expediente postar uma fotinho aqui e um comentario ali. E a tecnologia a servico da simulacao de eficiencia, habilidade amplamente requisitada em qualquer reparticao publica da terra onde canta o sabia.

E se ter Fotolog atesta mente vazia, sinto que estamos pisando no territorio do cramulhao, do coisa ruim, do pe-de-bode. Mente vazia, oficina do diabo. Meio milhao de Fotologs explica a violencia no Brasil, sim sinhô. Se meio milhao de computadorizados tem tempo para brincar de Sebastiao Salgado dos bairros nobres em troca de migalhas de atencao, o que dira uma colecao de varios meios milhoes que estao por ai, ao leu, achando que o mundo e a moldura para os melhores momentos da sua perda de humanidade?

E sobre o Haiti, cujos indices economicos e sociais sao piores que os nossos e verifica-se apenas mil Fotologs no pais, a ONU informa que os 3 computadores da ilha estao no concerto e devem retornar a ativa assim que o rapaz responsavel aparecer para arruma-los. Brasil na missao de paz, voce sabe como funciona, ne?

…e nao me venha com chorumelos!




(agora com foto de assinatura)